12個孩子和林間鹿

不知為什麼，從小我就一直牢牢記住了一個溫馨、親切、快樂和幸福的場景：　

綠草茵茵，蝴蝶翻飛，和風拂面，楊柳依依。　

遠處有碧藍的湖泊，腳下有許多星星點點燦爛盎然的小花。　

有張長條形餐桌旁，父母分坐兩頭，12個大小不一卻都身著雪白家居服的孩子6個一邊6個一邊地坐著，桌上杯盤碗盞，哦，正在就餐！時而，某個男孩或女孩會向父母說什麼，父母溫和作答，而當母親舉起某種可愛的食物問孩子們時，“我要！”“我要！”，孩子們分別作答，此起彼伏，樣貌情態，讓我心動……　

我多麼希望自己有一天可以作那樣的母親，擁有12個可愛的孩子！　

所以結婚後，每每和老公或好友談到有關將來有關孩子的事情，我都會沉迷地提到這個被我頑固地視為快樂和幸福的場景。老公的反應以及好些好友的反應通常都是：“哇！不是生豬崽耶！那麼多，累不累呀？”　

儘管如此，我依舊痴迷。雖然理智的時候知道這很不現實，但強要扭住青春夢想的願望又著實不願放棄。　

後來，後來，越來越現實越來越具體地說到孩子時，我在眾多口水的轟炸中，終於“清醒”，下了決心捨棄這個幻想，只把它留作我心底溫柔的夢。　

我大義凜然地順從了他們，卻依然不科學地改了自己的場景為：一家四口，孩子是雙胞胎，最好是龍鳳胎。我甚至盤問了父母公婆關於祖宗們有沒有雙胞胎的可能，雖然得到的均是否定的回答，我，當然繼續不服輸，繼續堅持著那個“愚蠢”的場景設想。　

直到後來，賈不了真在我身體裡安家落戶，我也沒有放棄過！所以當我第一次B超結果出來，我明知失望卻還是忍不住地問了醫生“不是雙胞胎啊？”得到醫生的答覆後，又忍不住地繼續遺憾和失望，害得老公不得不寬慰了我許久??只有期待來生！　

當然，這個遺憾並不意味著我會少了哪怕一丁點地愛護賈不了，可是，每每想到“人生不如意”……我還是得長吁短嘆，顧影自憐！但是還好，天無絕人之路，上天給了我比較善於自我欺騙自我滿足的特長，所以我比較容易就將繼續轉成作下一世的童話夢！　

可是，我還另有個遺 dsaz 憾。　

這個遺憾來自於賈不了出生前我想給他起名時，有一天忽然靈光一閃，我智慧的頭腦裡迸進了一個再也揮不去抹不走的靈感！“林間鹿”！這是一個多麼可愛的名字啊??蔥鬱樹林間一隻蹦蹦跳跳活潑可愛的小鹿??我是多麼遺憾，為什麼老公或者我或者我們哪個有血緣關係的人不姓“林”啊？我痛苦，我遺憾，我追悔，我只好自我麻醉??是不是天妒我已經有了這麼善於快樂的性格，所以總得給我點缺撼，以示公平對待世人吧？　

所以，到現在，我一直在不懈地到處遊說沒結婚的親朋去找姓林的老公，或者遊說姓林的父母給孩子取用此名??雖然至今沒有免費奉送出去我這個絕妙創意，但我心依然，尋找著我的心有靈犀者！　

補充題外話：　

由於我發自內心迸發出的對“間”字和“鹿”字狂亂的熱愛和痴迷，我曾經硬生生堅持叫賈不了為“賈間鹿”，美其名曰“家中的小鹿”。可是這個做法不到一天就被迫放棄了??因為我那壞人老公居然壞壞地偷換概念，改“間”為“殲”或“奸”，而不幸的是我本名中又剛好有個字發音同“鹿”。唉！　

綜上所述：　

1）我恨啊恨，曾經的我怎麼那麼沒有高瞻遠矚地看到我們偉大祖國的生育政策呢？否則，拼死我也得投生或至少移民去國外圓我12個孩子的童話吧？　

2）我悔啊回，曾經的我怎麼那麼年少輕狂，輕易就被“賈”色所迷而忘記了山外還有片“林”呢？是一片片林，不是一個呢！