家長如何學會和“青春期”這匹小狼相處？

家長如何學會和“青春期”這匹小狼共處？青春期這個概念，跟青少年的概念會混淆，這兩個概念的區別，我們不多說，下面我們來看看家長應該怎麼跟“青春期”這匹小狼共處？

對現代社會的兒童來說，轉變成大人是一件十分辛苦的事，辛苦的過渡期，叫做青少年的時期，這一句話就提出兩個問題：

現代社會的發展使青少年期更困難

一個是現代社會

在過去，一個社會還沒那麼發達，比較原始的社會，其實並沒有青少年這個觀念，只有小孩跟大人，如果說一個小孩有效能力了，他理所當然要生小孩。

所以當14歲的朱麗葉以及16歲的羅米歐想要私奔的時候，其實沒有人對他們性生活感到反對的，羅米歐與朱麗葉被反對的是他們兩個家族是世仇，其實不是反對他們的戀情，因為在那個時候的羅馬時代，事實上並沒有人反對，那時並沒有青少年這個階段。

所以回過來講，青春期是一個隨著社會進步才慢慢延伸的一個階段，社會越進步，相對來說青少年所面對的問題就越困難。

原始社會，青少年要達到進入社會這個階段是容易的，可能社會越來越成熟了以後，一個人或一個青少年要成為社會人越來越困難，所以我們因此就把青少年的這個階段，特別提出來。

青少年期是學會離開的階段

在有關人的階段的理論中，最被熟悉的可能是弗洛伊德的口腔、肛門、潛伏期，性慾期等，或者是埃裡克森8個階段。

我要趁著這個機會跟大家提榮格的三個階段的說法，榮格把人生分為三個階段，第一個是母性階段，第二個是父性階段，第三個是自性階段。

第一個：母性的階段

小孩子在這個時候是被家裡完全的包容，母性的愛是它主要的來源，所以這時候他享受著無條件的愛。

在母性的階段當中，他是被包容的，在家這樣一個美好的容器裡面，他慢慢的成長，變化並不大。這個階段，父母親會覺得對他是那麼的熟悉。從嬰兒開始會歡聲，進一步會爬、走、跑等等，我們看到他上學也很高興的回來。雖然好像身體變化很大，但是他的心智我們是熟悉的。比如說嬰兒時期半夜會吵，隨時會醒過來，我們就知道他是一個敏感的小孩。

第二個：父性階段

後來到了青春期卻發現不一樣了，因為按照榮格的講法，進入了父性階段。

這個父性的愛，本身是有條件的。比如說你需要自己在社會出人頭地。你要好好讀大學，家人是會無條件支援你，這是中國比較習慣的講法。在我們中國人的世界裡面，其實恐怕是就算他不太想讀大學，我們都拿錢去求他讀。

榮格的講法的話，他的物件就是西方人。

這種情況之下，或早或晚，雖然中國人比西方人慢一點，終究有一天他還是必須要踏入社會的。

所以這愛是有條件的，目的是在離開、在切割。如果在母性階段，小孩子的事是被留下來，被包容的。到父性階段就是有條件的愛，鼓勵離開，是要切割的。

所以青少年這個階段，是學習離開。

第三個：自性階段

當然這個階段繼續延伸，青少年開始進入社會，開始戀愛、結婚擁有自己小孩，那才進入到榮格的第三個階段，也就是自性的階段。

到了中年，不管男性或是女性可能就開始想，做過兒女、做過父母，做過夫妻，我是誰?我到底要幹嗎?所以到了中年以後，榮格認為，人開始是屬於自性的階段。因為他開始追尋自我。

那這三個階段當中，每一個階段過渡到另外一個階段都是一個過渡期，這種過渡本身就是一個脫胎換骨的一個過程。

突然小孩子不再是你認識的那一位了。或者說，一個男性或者一個女性，在中年以前是很認真的做父母，在中年這個階段他也困惑，開始有新的追求，他似乎開始覺得生命不甘心只有這樣，有的東西很順利，有的很不順。會成為一種成長的危機。

這種情況下，我們就思考，事實上青春期會讓父母、老師頭疼，其實應該是說他們開始脫胎換骨，這種脫胎換骨裡面，他們的“我”開始出現了。

這一點我們會談多一點，這是心理學的講法。

青春期的身心變化和親子關係的重要性

我們現在回到生理學，青春期的孩子的身心變化，親子關係在這個時候又有多重要。

青春期的身心變化

我們先講身心的變化，過去強調的是荷爾蒙，性腺的改變，第二性徵，這些不多講，大家都已經有點聽得膩了。稍微提一下，大家就知道。

過去對大腦不夠理解，但是這些年來，核磁共振、掃描的發展，我們越來越清楚，其實青春期的時候，大腦也有出現一個很明顯的改變。

第一大腦的發育實際上比想象的還久，青春期這個階段大腦最主要的發展，反而是在像是減枝，把不必要的枝慢慢地去掉。

小孩子的大腦發展，像一個亂爬的樹，枝枝葉葉的長了一大堆，但是如果它的枝葉太多，以後結成果實的時候，可能就把營養分散了。

所以大腦這時候開始把不必要或者說次要的枝裁掉，或者有一些就變成尾色或停滯。主要的枝幹保留下來，不必要的枝幹就慢慢裁除掉。

這時候，大腦事實上產生很激烈的反映。在這個過程裡面，青少年衝動跟大腦情形是很有關係的。

青春期親子關係的重要性

如果對孩子來說，或者對以後長大的大人來說，家永遠都是他最基本的安全基地，也就是說，如果今天親子關係是讓他覺得是支援的，那麼他會以家做一個基地，開始往這個社會去探索，往外面去發展。

這是家的最主要的一個功能。

在兒童階段，媽媽、爸爸有不同的功能。

兒童階段媽媽是嬰兒的一個保護，但是爸爸是嬰兒開始爬離媽媽的時候的一個鼓勵，讓嬰兒不會那麼有罪惡感，將媽媽拋棄了。

所以爸爸從嬰兒存在以來就是重要的。

到下一階段，媽媽也許是嘮嘮叨叨的管生活中的瑣碎事情，但是在重要的事件的時候，爸爸要挺出來，說這是一個原則你不能超過。

比如說，到底幾點睡覺，如果媽媽說不定，那這個時候爸爸沒有站出來，小孩子就可以繼續霸道下去。

前面講這都是小孩階段，進入青春期的時候，爸爸對男孩子進入社會是很重要的角色，爸爸是一個使喚他的角色，爸爸對女孩子來說是他第一個異性的關係，自己爸爸媽媽共處的家對男孩子和女孩子來說，都是對外探索的一個基礎，一個安全基地。

青春期的二度分離個體化

在這個時候必須完成幾件事，一個是兒童在兒童階段，曾經跟媽媽共生過，後來慢慢的分離個體化，慢慢變成一個獨立的小孩，可以自己在外面上學或者幹其他的。

還有一個就是皮特布洛斯說的，他必須要重新的再一次認同跟分離。

皮特布洛斯這個分析師是比較被忽略的，他提出，在青少年其實有第二度的分離個體化，第一度就是前面說的脫離和媽媽共生的階段，第二次是跟朋輩共生。也就是說他認同這一群人，需要被這一群人接受。

慢慢被這樣一群人接受了以後，他開始可以有興趣，或者說有膽子去看這個世界。

這個時候你可能對孩子開始焦慮不安，因為他週末晚上跟人9點30要上線一起玩遊戲。

這個朋輩的關係對他來說是特別重要的。

這個時候反而比父母或是家庭的關係還要更重要，能在朋輩的裡面獲得尊重、被接納是他們在乎的，甚至也因此在這個時候會出現，別人穿什麼，我也要穿什麼，別人講什麼口頭禪我也要講，希望被朋輩所接受。

布洛斯的二度分離，是說先共生再分離個體化。

慢慢地有一天，如果你在旁邊聽到孩子在跟他的死黨們說，今天不能跟你去打籃球了，因為我跟我女朋友講好要怎麼怎麼樣了，這就表示他要脫離朋輩了，他找到了一個愛的物件。一個家庭以外的客體。這就表示他的青春期在慢慢結束了，這是布洛斯的講法。

青春期的自我認同的形成

青春期這方面其實有一個我們更熟悉的埃裡克森，埃裡克森跟布洛斯是高中同學，後來又一起在安娜·弗洛伊德手下一起照顧精神分析學校，也一起跟安娜·弗洛伊德學習分析。

埃裡克森就提出，青春期最重要是自我認同的形成。

這點的觀察是跟榮格剛剛講的一樣，也就是說母性的階段，或者說還沒進入青少年的階段，並沒有自我認同。

他的自我認同幾乎都是跟父母一致的，爸爸媽媽說的這個東西好吃，小孩子也會說這個東西好吃。他會內化到，爸爸說這個好，媽媽這個好，他會說這個東西，完全把爸爸媽媽的理念都內化他自己的理念，這是兒童的階段。

青少年這個時候就開始探索，看這個世界除了爸爸媽媽老師說的，還有沒有其他的說法，他開始在行動，是因為他有危機有懷疑，難道外面的世界真的不好玩嗎?

他也有很多困惑，所以他開始去探索。經過足夠的探索以後，終於他做了選擇，他說我要成為怎麼樣的一個人，這個時候青春期才結束。

布洛斯跟埃裡克森的想法不同，如果說埃裡克森講的是自我認同，那布洛斯講的就是關係。

布洛斯本身算是經典派精神分析，其實在這一點方面反而更像一個關係學派的，就是說，青少年這個階段，實際上被朋輩接受才是重要的，我們也想想也對。

埃裡克森講的是內心世界，自我認同怎麼形成的，他也強調自我認同有一個探索，這個探索，實際上就是布洛斯講的有朋輩，他自己不敢一個人去探索，得一群人去探索。

我們想想也對，青少年的時候我們去調皮搗蛋不是都去找狐群狗黨的，其實就是兩個人的理論結合起來理解就是了。

當青少年的父母是另外一種修行

我們現在講很容易，但是在父母的立場，就開始提心吊膽，因為小孩子以前是跟父母的，現在跟別的也不怎麼樣的，就是都不太懂的小孩，做父母的做老師的，當然就開始困惑，他們這樣選擇對嗎?他們這樣的方向對嗎?這個是所有的父母所會遭遇到的。

所以為什麼我說做兒童的父母也是修行，但是做青少年的父母是另外一種修行。

對兒童的父母來說，修行是你要放下自我，當青少年父母是一種修行，其實就是因為青少年這個階段，父母親本身要面臨的是完全不可知的未來。

當父母一直都是一種修行，小孩子還小的時候，比如說還是嬰兒的時候，我們要進入眼中只有小孩沒有我的階段，只有這樣一個完全失去“我”的能力才能夠做一個很好的父母，讓小孩子滿足它的全能感，這是嬰兒階段。

慢慢的我們對嬰兒有信心了，我們不會那麼焦慮了。我們已經慢慢變成夠好的父母，但是基本上小孩子還是我們生活的重心。

但是到了青少年階段，我們作為父母開始要學會，要祝福他們離開，跟他們分離，跟他們切割，要讓他們為自己的飛行而負責。

就像鳥兒離開草，這個飛行要靠它自己的翅膀，一開始跌跌撞撞，甚至會掉到底上，我們能夠怎麼辦?

我們只有守望著它，我們很著急，但是我們真的不能做什麼，我們能做的也許只是一個繼續的關心。

它的飛行，我們不能搶過來說，我幫你飛吧。不做比做其實還痛苦，這是對父母這個階段的一個折磨。

青少年期各方面的變化

我們如果再看這個讓我們操心的這個青少年，事實上可以看到，他有很多面的變化，都是我們不熟悉的。

情感方面

比如說在情感方面，他開始有幾個特點，開始有自我的隱私的要求，開始對身體有不一樣的感覺。

開始進入一個兩難，到底要接受你還是拒絕你呢，接受你很荒謬，讓你安排，也失去自我，拒絕你卻又面對死結，他的矛盾還有開始對愛情有憧憬。

所以在情感方面我們看到這四點，自我的隱私權的需要，身體的感覺。跟父母關係的兩難，跟對愛情的憧憬。

性愛方面

在身體方面，他開始有性的發展，他開始會有性行為。

不可避免的，他會手淫、自慰，他會不愛護自己，多種狀況都會出現，這是一個困難。

同樣的第三個就是他會有一種兩難，他要證明他是能力強的，但是他又害怕自己能力不足。在性方面，他想要炫耀但是他又擔心自己是不夠的。

同樣的我們也可以看到另外一個問題，就是對懷孕的困惑。

對他們來說，懷孕是害怕的，是恐懼的，但是又是好奇的，因為性生活對他們來說是有意思的。

很多細節可以觀察到，青少年可以講到周邊父母以外的大人的性生活。比如說國中的學生，對老師有沒有在談戀愛，包括老師跟某某老師走得好近，他們是不是在一起，充滿了好奇，但是就不會談破。

其實按道理來說，這個階段是一個矛盾，他們還是很困惑，父母怎麼回事，很難把性跟父母連在一起。

所以他可以跟朋輩講性講得頭頭是道。可你問他們你爸媽昨天到底會不會做愛，他也會說不會的，其實他心中會認為爸爸媽媽是無性的。

早戀問題的困擾

他們對性是矛盾的，但是對性愛其實充滿了好奇，不止是渴望有性，渴望有性交，其實他們更渴望是愛情。

所以這個階段對父母來說最困擾的就是早戀的問題。

埃裡克森八個階段，青少年的階段屬於第五階段。

一二三幾乎就是在講的口欲、肛門跟性三個階段，第四個階段埃裡克森特別強調，這個小孩，是勤奮的，還是沒有自信的。

國小的小孩，之所以會勤奮，因為在這個階段，他的努力會獲得包括老師的肯定、同學的讚賞，更重要的是父母的讚賞。

但如果他在第四個階段也就是還沒有進入青少年階段，他是有信心的小孩子，自然也會對自己的未來更多想要努力嘗試，包括感情也是這樣，有他的努力、衝擊。

那如果國小不算勤奮，如果有機會去肯定自己，在國小的階段，他也會嘗試的。

所以有些時候早戀，對父母來說是真的很操心，我們不是擔心萬一跟哪個男孩子，或者跟哪個女孩子上床，這輩子就要跟人家結婚，我想父母擔心的不是這一個，父母所擔心的反而是說，第一個會不會造成學校的反感，第二個會不會影響功課，特別是影響功課這點，要特別提出來。

其實就像剛剛講埃裡克森，第四個階段決定了小孩子本身的一個勤勞，也就是國小階段。

如果這個小孩是跟別人競爭的，或者得到肯定的。其實大部分來說，早戀很少變成一個，他功課受到障礙的原因。

反過來講，如果一個小孩功課不錯，國中孩子高中開始戀愛，功課開始掉下來，我在想應該想的是一個邏輯的問題。

事實上我們都知道，隨著小孩每升一級，到國中，或者從國中到高中，常常就是上的學校是越來越精英，越來越重點的學校。

事實上他要繼續維持過去那種領先是不容易的。所以當他可能國小成績不錯，進了一個也不錯的中學，那也因為不錯的中學所平均水平比國小還厲害。但這個時候要維持原來的成績，比如說分數或者名次，實際上是很困難的。

所以成績的成就感就沒有了，成績就沒有了以後他怎麼辦?

一個人是需要成就感來維持自己的生命的，所以成績的成就感沒有了以後，自然而然他就會想要獲得其他的成就感，然後戀愛只是一個他在朋輩當中獲得肯定的一個方式。

其實嚴格說來，應該說是大部分是學業遇到困難，不知道怎麼面對，如果學業沒有困難，其實我們常常看到好多例子，愛情是學業的一個助力，就是談戀愛更覺得自己有責任要把讀書讀好，這種情形。

青少年朋輩團體的次文化中的自我認同

我們也可以看到青少年在這個階段，還有一塊很重要的基礎就是認同，朋輩團體對他來說是一個認同的物件。

在這個時候，有一種一致主義，如果別人有智慧型手機，我也要智慧型手機，如果別人染髮我也要染髮，類似這樣的情況。

那反過來講，這個時候也常常激勵共同的追求，我們也看到青少年有一種次文化的現象，他們有自己的喜好，他們有自己的遊戲，他們的語言，這是我們所不知道的。

青少年這種次文化事實上對他們來說，是一個成長禮。他們在這裡，找到對自己的肯定。

所以事實上，有時候我們對這些行為，如果太大驚小怪，如果說今天他本身是一個比較叛逆的，或者是太堅持跟他朋友在一起，就像剛剛講到的，本來習慣星期六晚上一起聚餐，突然有一天孩子跟你說今天不要去，但是你無法理解，但他沒辦法抗拒。

到9點左右，他開始坐立不安，開始跟你講，能不能幫他叫個計程車先回家，怎麼小孩子突然讓你幫他叫計程車回家，你當就會覺得很困惑，但是你主要是不知道說，其實他9：30跟朋輩約好了，要一起上線玩遊戲，這樣的行為難道是問題嗎?還是說他在肯定他自己呢?

所以這個部分就他要獲得群體的接受，才能建立起自我的認同。

有一群人他才能夠去看這個世界，然後準備要進入社會，去探索這個世界，他才知道這個世界長什麼樣子，他知道這個世界長什麼樣子，他才知道我可以在這個世界扮演什麼角色。

反過來講，如果一個青少年從來沒有機會去看這個世界，慢慢長大，他對外面的世界的是恐懼的，不安的。等到他終於，比方說大學畢業了，或者說高中畢業了，選科系，出社會，到底要幹嗎?突然之間他也覺得很困惑，然後他去做的所有都是按別人的期待。

但是如果中間，比方說在學校，或在社會遇到一個困難，比如說他在高中有時候，他遇到一個人際關係的困難，但是太不合群，太奇怪。

那進入社會以後，他不曉得怎麼跟團隊，被排擠，可能一輩子就進不去這個社會了。

所以青少年沒有機會跟朋輩建立關係。以至於後來逃避上學或拒絕上學的一個現象，逃避社會或者拒絕社會的一個現象。這是我可以看到的。

當然這延伸出來的問題還相當的多，在行為上有一些可以考慮，比方說比較衝動，或者是說他變成是說他對人際關係方面被霸凌等等。這都是一個延伸的問題。我們在這裡就不一一表述了。

我主要要講，青少年在這個階段，可能要思考的就這三塊，也就是說他的情感，他的性愛跟他的自我認同。

面對青春期，父母親可以做什麼準備?

那站在父母親的立場，我們瞭解這些現象的時候，可以做什麼準備?

為孩子提供一個安全基地

父母親要開始提醒自己說，我們都曾經是青少年，我們甚至現在是成年了，我們到一個陌生的城市，到一個陌生的地方。其實我們一樣都還是會緊張，還是不安的。我們的不安是很平常的。

比如說年輕的時候我也常常去夜店玩，然後當然這麼久以前了，夜店一直在換，也不一樣，有一天我一個朋友從國外回來，他就問我說能不能帶他去夜店看一看，結果我說好，我就帶著他們去了，第一個感覺就是不敢進去，因為那個穿著根本不一樣，那裡的音樂覺得很嘈雜的，甚至打招呼，擺手的樣子、表情、講話都是我不熟悉的，其實在那個上面，我就不自覺在門口等這個朋友來。所以其實大人到一個陌生地方，起來要有伴才敢探尋，就是有伴也是有限的。

如果跟孩子的關係夠好，爸爸媽媽跟小孩的關係基本上是支援的，小孩子在外面探索，他探索的不一定是你喜歡的，不一定是你放心的。

雖然你對他行為不同意，但你還是對他愛的是關心的，那你就基本還是一個他們的一個安全基地，所以當他們遇到危險的時候，他們是會回來的。這個危險是事實上很快就會感覺得到的。

父母真的不用擔心，他們會不會跑太遠。要告訴自己說，他好象是孫悟空，永遠不會逃出如來佛的掌心的。

如果我們沒有這樣的自信，就會變得很焦慮。比方說他不聽話，不理睬，反而我們變得很掌控，也就是如來佛的掌心不是放鬆的不是自在的，如來佛對自己的掌心沒有信心，所以急著要去抓孫悟空，你要知道如來佛從來沒有抓孫悟空，是孫悟空主動翻跟頭，發現如來佛的掌心。

如來佛的掌心其實是輕輕鬆鬆的張開的，可是他永遠繞著孫悟空在掌心裡，但是如果如來佛一緊張把手一合起來，也就是說，家庭提供的空間如果是有限的，孫悟空就跑掉了。

這樣有點抽象，我用這樣的比喻是想說，很多小孩子之所以不想回家，其實他是很懷念家的，除非他從小被虐待或被嚴重忽略，他很想回家。

可是如果說想到回家以後，爸爸或媽媽過來就是說一些讓他很傷自尊的話，比方說“你竟然敢不回來，你不在外面混，幹嗎要回來之類的，會講各種狠話。

讓小孩子在害怕想回家的時候，更是挫折，更是讓他們自尊受傷的話，他們想到回家會遇到爸爸媽媽講這話，他們想一想，最後又選擇不回家了。這也就是說爸爸媽媽就像如來佛把手掌抓起來了。

所以父母如果對自己這個角色是有信心的，小孩子以前所有的活動，都是你熟悉的，現在是所有的活動都越來越不熟悉。但是你也不一定保持一樣的信心。

這個時候，你就可以發覺青少年隨著他們慢慢成長，大學、進入社會，這個時候到外面世界繞了一圈，有一天他又會回來了，回來的時候開始懂事了，知道怎麼跟父母相處，怎麼跟父母討論、聊天。

好奇心

同樣的，好奇心，事實上也是受小孩子歡迎的。有的父母親能夠對自己不確定的事情，保持好奇心，對小孩子身上做新的探索，

可以有興趣。雖然小孩子所面臨的使我們不知道的，我們還是對小孩子有信心。我想這樣的父母，是青春期的小孩是願意溝通的。

怎麼才能做到這樣的父母，或者是父母怎麼做才能做到這樣?

對自己情緒的覺察

父母自己為什麼會焦慮，會不高興，會有那麼多負面情緒，一定是有道理的。不止是跟青少年，是更早以前，你就開始對這些情緒熟悉。

每一個人對自己的負面情緒是敏感的，當然夠敏感的時候，一旦想是怎麼回事，為什麼會這麼焦慮，為什麼會這麼不爽，為什麼會這麼煩。

這才進一步瞭解，原來我的不安全感開始出現，我的自卑狀況開始出現，事實上是我注意自己的安全感，卻忽略了小孩子本身，他的生命也是往前走等等。

我們就開始更學會知道，自己的侷限在哪裡，自己還有成長的空間，如果能夠維持這個態度，一直在思考自己，一直讓自己有成長的機會，自然而然就會成為孩子們想要接近的父母。

我想講到這裡，我想留給更多時間來談談，可能的問題。或者是說其他跟青少年有關的問題。那歡迎大家提出問題來。

剛剛開始講，所以多講了一點，時間沒控制好，今天還是50分鐘的討論謝謝。

在沒有提問題前，我先講一件事，其實在臺灣今天發生一個悲劇，有一位，以第一名成績考上臺北最好的重點中學的學生，跳樓自殺。這是一個很大的悲劇。

在華人世界這種悲劇，一再的出現。其實這個小孩本身很希望讀的比較自由的另外一個學校，師大附中。可是爸爸媽媽很堅持，爸爸媽媽用他的意志力要求小孩子按照自己的方式做。

這兩天才開學，小孩子就穿著制服，從自家樓上跳下來了。

問答環節

1. 我家兒子今年13歲，今年暑假開始和家長對著幹，我們說東他說西。最後也不完成作業，有什麼好辦法?

其實這個情況是很典型的，他開始做探索。其實我們以寫作業，像暑假作業來說，以前有一首歌，暑假到最後一刻才想起來作業還沒寫。我們會慢慢地讓大家開始面對這個現實，就是說如果他今天沒寫作業，事實上他要面對怎麼的一個情形，小孩子本身是在乎朋輩的，在乎同學對他的評價，最後他想到同學對他的看法之後，通常還是會寫的。

也就是說我們不給小孩子壓力的時候，其實小孩子因為外面世界，也就是他的朋輩們的關係，事實上他也就開始會想要獲得肯定。除非是放棄跟朋輩，或者是他覺得他對同學看不起。放棄這個努力，但大部分來說，你不用擔心，他最後還是會寫的。

2. 九年級的孩子回家不想寫作業怎麼辦?

這裡有一個另外的評估是，對他來說寫作業的意義是什麼?寫作業只是一個無趣的比較重複的東西?還是在學習上有困難?

其實，當他在同學之間，為了被同學接受，其實他或多或少都還是會應付的，只是當我們越是讓他往東他就會越往西的。

但是我們把這個難題，真的狠下心來，讓父母親辛苦一點，拋給他地讓他自己去想，也許他就可以慢慢的動起來了。

3. 16歲的女孩，上高二特別叛逆怎麼溝通?

我想到叛逆的階段，通常這個關係很僵硬的，也就是說，其實父母應該學習說怎麼去傾聽。當你變的沒辦法的時候，我鼓勵父母親上一個成長的課程，每一個城市不一樣，不一定每個地方都有成長的課程，但是父母不管不哪一種成長，都要學會傾聽，就是說到底孩子在講什麼?慢慢的去理解，慢慢的讓他感受到我們真的是理解它，這是跟叛逆的小孩至少要做到的第一步。

4. 單親的家庭，家庭教育太晚，很多缺失怎麼辦?

我不知道你講得具體是什麼，必須要講說，單親家庭裡面，不管是單親爸爸還是單親媽媽，其實常常面對社會的壓力的時候，做這個角色做得太用力。所謂做得太用力的時候，就是把跟小孩之間的關係抓得很緊，這個抓得很緊的時候，往往會有一定的反彈，但小孩子的叛逆會比其他的小孩來得更容易。所有的都還是來得及的。

5. 小孩子是高二的，他也是單親家庭，他知道多忍耐多溝通，可是就是講兩句話就衝突。

我想請這個媽媽做個功課，回去的時候跟小孩子相處的時候，你真的都不要急著講話，不管他在抱怨他在咆哮你就聽著，你聽的時候，讓自己保持一個眼睛溫柔的看著他，然後肩膀是放鬆的，身體是放鬆的。腦海裡保持著想，他所要的什麼，他堅持的是什麼?先練習這個動作就好了。

6. 四年級寫功課寫到三更半夜怎麼辦?

我想這是應該是小孩子不是青春期，艾爾森的第三第四階段的問題，也就是小孩子失去了自主性，常常爸爸媽媽太認真了，所以小孩子沒有一個被肯定的機會。

我們怎麼樣讓小孩子開始慢慢的可以有機會去探索?一個小孩會寫功課寫得這麼拖拖拉拉的，某一程度在同學裡面他也是很自卑的。

對他功課來說以外，他其實很想探索這個世界，想要去了解更多的事情。國小生四年級還是拖拖拉拉表示他廣義的自信，這自信不是我們能夠種的，小孩子的自信不是我們用種就可以種出來的，而是讓他可以去摸索，讓他跌跌撞撞，讓他嘗試，事實上這個我記得有一個個案失誤，16歲的學校才結束，他很鬆散所以就讓來做心理諮詢，他連上學都沒有機會。因為從小家裡就是用專車，媽媽一早趕著他穿衣等等，然後陪著特用家裡的司機送他去，他特別渴望跟同學聊聊天，走回來，因為他家裡，離學校也不過幾百公尺而已，都不到一公里，但這種機會都沒有。小孩子開始探索，這是這種被動的小孩唯一的出路。

7. 孩子18歲還宅在家裡，自閉，不要出去怎麼辦?

我會這樣子說，必須要講，我想這是一個長期的問題，我們今天雖然講說，需要朋輩，但是融入朋輩之前，是要有人際關係的發展。

當然也就是在國小階段，他實際上是喜歡跟別人競爭，跟別人相處的，他喜歡獲得朋輩的肯定的。

如果連這個勤勞或者積極或者自信都沒有，事實上是很困難的，所以通常這種宅在家裡的，其實我們要恐怕要回到更早的問題，比如說怎麼樣讓他開始有人際關係，我會鼓勵說不管什麼人際關係都是人際關係，就像網友也是一種網際關係，會讓我們害怕，會讓我們擔心，但是我們要知道說，這是他唯一可能的出路，只要他有人際關係，當然更積極的是，如果可以的話是幫他比如說，設計出一個比較安全的學習人際關係的機會，和類似像夏令營這一類的活動，這是一個考慮。

8. 小孩子虛歲上九年級，七年級開始前，跟爸爸媽媽產生肢體衝突，現在在家裡不理我，也不允許我過問他的功課，激化矛盾可能是因為他女朋友離他而去，而我之前阻擋過他們，現在做父母的很痛苦，他學習也不努力，又著急，有沒有辦法?能給一些建議嗎?

我的建議常常都是比較極端的，因為這種情形實際上已經相當的一個嚴重。

所以如果說一開始，我們今天講的是比較平常說的，有一個好的基礎我們來發展，但是如果有一個狀況不是那麼理想的，進入一個僵局了。

這個時候其實你要的可能是一個，進入僵局了，我們要的採取的方法可能是一個比較極端的做法，我會鼓勵這位媽媽把心完全放到自己的身上，把這個小孩當作不存在。

你開始去規劃你的生活，我說這很不容易，因為尤其在小孩子這樣怎麼有可能有心，我真的一要你把自己安排好，去看電影，去做一些你喜歡做的事情，去跟朋友在一起，然後在家裡，你自在的看你的書看你的電影，這樣的情況之下，小孩子會發覺，他的叛逆沒有物件了，叛逆有點像，出手打牆，要打到一個牆壁上，要有牆壁才有達到的感覺，但是你今天不在了，如果這個牆壁不在，也就是說爸爸媽媽以前不准他這樣，不准他那樣。那麼小孩子的叛逆就沒有著力點。慢慢的這個時候他才會，從那憤怒的情緒當中，安靜下來，安靜下來，他就可以意識到，原來他跟這個世界那麼遙遠。

當然我知道對爸爸或媽媽要做到，我講的這點會很不容易的。所以如果遇到這樣的情形的時候，會鼓勵媽媽一定要有一個專業的陪伴，一定要不斷拉住，這不容易，我知道這真的是很困難，所以這是跟每一個人的修為，為社會成就無關。社會成就很高的，學歷很高的，也一樣很難做到。

9. 11歲的丫頭上五年級，這段時間思想一直不集中，計算題10題錯8題，抄個題也抄題，重做一遍，還是錯，學習沒有上進心怎麼辦?

我想這個問題我們要思考想說，那他之前這個狀況如何，如果說他這個狀況，計算題10題對9題，抄題從來不會抄錯，所以如果是這樣，如果以前原來也是這樣，可能注意力本身就困難，會不會有多動症這種情形，也就是他從小就有這個問題。

但是這說明也許需要找一個兒童心理學專家，特別是兒童精神科醫生來談。

如果以前他沒有這樣，那這個情形可能就不一樣，那如果以前沒有這樣，現在開始，我必須要講說，恐怕是他情感、情緒上受到困擾，通常孩子4、5年級的會有情緒的困擾，最重要的還是，他的安全基地通常是家庭，出問題了。到底家裡最近什麼事情，讓小孩子這麼沒有安全感，以至於他的讀書、做作業都有困難呢?那我這點需要詢問一下你自己，如果這個問題也還是真的沒有，那就變成只能說是不是要找專業的協助。

10. 我家孩子特別愛生氣，也不知道他怎麼了，也不說話，一整天就拉著臉怎麼辦?

第一個我不知道這個小孩是幾歲，第二個是他過去是不是這樣。

如果他向來就是隨著長大慢慢就是如此，而且這個行為不是隻有家裡，在外面也是如此，必須要講說，有種小孩子，剛出生的時候把他當作世界的中心，全家都圍著他團團轉，但隨著他長大，他們其實應該學會跟人家分享，學會學習玩別人的遊戲，但是這個小孩，並沒有這樣的一個情形，所以怎麼樣開始讓他重新融入安排團體生活、可能是迫切的。

11. 女兒13歲進入青春期回家什麼都願意跟我說，我在想這樣的母女關係是不是太親密，為分離是不是會有影響。

我必須講說第一個，其實我們母親或父親跟女兒、兒子本身如果是一個很開放性的，講說爸爸媽媽不會因為自己沒有經驗過，就不準小孩子怎麼樣，對孩子面臨的世界是充滿信任的，所以他們在裡面的探索是讚賞的，因為他們一定有新的成就，當時這個態度小孩子是很樂意跟你們分享。

因為她在講的過程中，知道爸爸媽媽是讓感覺到爸爸媽媽對他們所面臨的事情是欣賞的，其實他是很樂意的去講的。是很樂意的去分享的。

12. 其實是一個特別聽話的小孩。到九年級的時候，功課開始滑落，現在到了高中成績也不理想有胸悶等等狀況。

這個小孩子本身對自己的功課要求，似乎是他唯一的目前生命當中的追求，但其實我想這都是會對成績這麼在乎，然後結果這個在乎卻沒辦法獲得一個他的成就感，比方說領先別人，然後他在這個時候又沒有其他的成就感，比如說這個階段，如果小孩子沒辦法在成績獲得成就感，他可能在人際關係獲得成就感。可能在一些運動或一些才藝獲得成就感，或者在愛情。

但都沒有的時候，自然就會用身體來表現，用身體症狀來表現的時候，往往就是他的一個挫折感、沒有出路的一個現象。那也是一種，你也可以說是一種抑鬱。

所以在這種情況之下，其實怎麼讓小孩子看到這個社會的更多元的價值，人生不是隻有讀書，不是隻有好好讀大學才有意義，重要的是說他對自己的的人生向要做什麼，想要追求什麼。

這講起來還蠻複雜，但是我會說鼓勵你，開始趁著這個機會讓小孩子，不要把重點放在學習上，開始往戶外走，往學校以外的學習空間。試試看。

13. 15歲還覺得父母管他太多，特別想要18歲離開，自由自在的生活，做父母可能失望，有什麼辦法讓他覺得父母都是為他好。

我們可以講說，我不是很贊成你這個想法，其實第一個小孩子如果覺得管太多，父母覺得，父母也許有道理管，但是我們還是一個老話，我們都曾經是小孩子，我們都很想要出去混，走江湖等等我們都沒有出去，其實我們並沒有想象有膽。

同樣的，當你沒有這麼有膽，小孩子也不會太有膽的，其實以這樣的言論，其實我們對小孩子不用管教那麼多，管教多了，在青少年的時候，真的就是一種反彈現象。

讓你往好處說，小孩子跟你好，相當不錯，他可是的時候我要離家，其實我們看到更多的是，就是他的這種意念，想要離家是潛意識的，他跟你說，我為了要考更好的學校，所以我選擇這個住宿的高中，或者我選擇哪一個離開家鄉的這個高中。

那也好以後大學聯考才能考得好，其他的比方說升學、就業，來逃家。

這個時候更不容易回來，至少他告訴你說他想離家，至少你們的關係還有努力的空間。

14. 兒子13歲還是變得對著幹，我們說東他就說西。不讓我們進去。就不耐煩，現在順著他不曉得怎麼辦?

我說不要順著他，順著他也沒用，他覺得他這些憤怒是有用的，或者他這些行為是有用的。

我還是會想說就當作他不存在，就是說讓他們說，有需要爸爸媽媽的時候，再來跟我說，爸爸媽媽當然也不是你的奴才、奴隸，你要什麼我就給什麼。爸爸媽媽還是愛你的，我們還是會幫助你，但是要合理。其他的我們就當作他不存在。

當小孩子發覺我們慢慢果真沒有注意他的時候，其實這些鎖門、也許對他的環境一點興趣都沒有的時候，走過去也不會想要進去，味道再怎麼錯誤再怎麼髒，我們也無所謂。

那這個時候，他自己的戒備心就放下來，這個時候慢慢的就開始，從不讓你靠近，變成他自己或者慢慢靠過來，真的青少年還是有一句話要提醒，欲擒故縱，所以他要離家就離家，等到他回來就回來，不要去找他。

如果說他有辦法，就讓他走到天涯海角吧。

15. 6歲小孩感覺提前進入叛逆期，說什麼都不聽。會挑戰大人的底線，而且會用大人的口吻，口才令人折服，感覺他是一個脫韁之馬無力掌控，無法駕馭，求老師怎麼辦?

我想這個跟青少年會稍稍不同，就是說其實那某個程度，等於是說，他是在試自己的一個底線，一般的小孩子不會發生這種對父母或在家裡一個狀況，事實上如果他今天從一開始，就開始可以融入同年級的朋友，可以在那一邊獲得競爭、獲得比賽的成功。

所以回過來講，我會鼓勵說，怎麼樣利用學校這個環境，6歲的小孩，利用學校的環境，不需要有任何這種大人的這種底線，我們只是說有底線，但是我們不需要去堅持。

至於其他的，我好想是說你讓他可以這麼伶牙俐齒，這麼會講話。其實他IQ是不錯的，所以你放心讓他去探索，但是不是在家裡探索，跟你們糾纏。而是到學校去，讓他到學校去，讓他在學校留的越久越好。

16. 七年級的安排住校對他的成長是好處多還是壞處多?

我必須要講的就是每一個人條件不同，剛才前面那一個，像剛才前面那一個，我就鼓勵他，也許雖然他在6歲，我鼓勵他多點學校，但是有6歲的住校，其實就可以住校。

但是住校是要選擇的，我們看到很多住校，目前在國內臺灣也好，大陸也好，住校的時候是老師逼著讀書，這跟西方的寄宿學校不一樣，尤其是英國式的寄宿學校，英國式的寄宿學校本身是讓小孩子來自理，看起來是學長制，可是自然而然該讀書該睡覺，大家都是這樣。

所以當你違反的時候，不是老師在處罰，是學生組一個學生的話題，來討論你的行為。也就用自制，小孩子在群體當中成長實際上是很有幫助的，但問題是。怎麼樣讓這個分離本身不會覺得說被父母拋棄，如果他被對父母的照顧，還是有意念的時候，怎麼樣讓這個分離變得他可以接受的，比方說剛開始如果這個小孩感覺很獨立，寄宿國中不是問題，學校的安排當然也是重點。

如果的確這樣好的學校，你送他去，基本上是如果說他有很嚴重的分離焦慮，那你可能可以跟他有一個更密集的，比如說幾乎每一個禮拜都去接他回來，這種情形，幫他渡過分離焦慮。

住校並沒有完全的好或完全的不好，那是比較壓迫式的住校，其實對小孩子還是傷害的，另外要注意的是之前的分離焦慮是不是處理得差不多，這是一個我們做父母在評估他的分離焦慮，已經比較不是問題。

如果這個學校也一的確是一個尊重小孩，來強調學校紀律的學校，和不是強迫性的紀律，這就劃清楚了。

17. 女孩快17歲了，有早戀的女朋友，心思不在學習上怎麼辦?她說她就是同性戀，說也不能說，動不動就發脾氣，我該怎麼做?

基本上在這個階段，性向其實未定的。

我們對我們現在的小孩子，往往交朋友交得很晚，他們很擅長跟爸爸、媽媽、爺爺奶奶、外公外婆打交道，跟大人長輩打交道，可是事實上他們跟同年紀的交往，實際上是很淺的，是很表面的，所以當她開始的時候，她想透過關係來肯定自己。

那你提到說，她想打扮成中性酷酷的樣子，那她在人際關係裡面，她把好朋友往往很難區分開來。她對比方說女孩子，特別想要變男孩子。或者男其他特別想要變女孩子，或者是說就是也就是說他們同性戀，不是不分的，而是有明顯的還是一個主動角色，被動角色，這個時候我們要思考就是說，一般傳統對女性是希望她是被動角色的，對男性是主動角色的。

現在說把自己打扮成男孩子，比方說她喜歡透過所謂的照顧，照顧所謂的女朋友來獲得肯定，或者是她感覺重要。

那我們需要考慮說，這個對她為什麼重要，她想獲得什麼，她想獲得這個關係以外，她這個行為對她來說是什麼意義?

比方說她透過這個可以發覺自己是有用的，也就是說她過去其實她自己很沒有用的一種挫折感，所以這個過程如果我們今天，我們一起去處理她的同性戀，或親密關係的問題，不如讓她在生活中創造出各種的成就感，讓她有各種方式來肯定自己的時候，她也就不會說，就是有這個方法來獲得自我肯定。

以後她最後會變成同性戀孩子異性戀路還很遙遠，重要的是她有沒有其他的人生成就感，如果有的話，她還是堅持同性戀，她還是堅持同性戀，我會說她也許真的是。

18. 小孩子去他雖然異地的高中住宿，這個學校同學的關係不好，懷念原來的國中同學，很想轉校怎麼辦?

通常的確我們很多寄宿學校是相當嚴格，我們在這個過程裡面，其實實際上是跟採取一個跟小孩子商量，因為每個地方，有可以選擇的專案是不同的，比方說有的小孩子為了離開原來的困難，所以匆匆忙忙跳了一個學校，沒有想到那個學校是更不理想的。

所以最理想的就是說，如果他對國中那些關係是懷念的，比如說大部分國中好朋友是在哪個學校，也沒有可能再回到那個學校，這是第一個優先，這個過程是討論的。

就是讓他回到幾個他熟悉的朋友優先。

我相信如果說這些國中同學，比方說在自己家鄉的另外的一個寄宿學校，其實他們也是有適應的問題。但是隻不過當自己的朋輩也是這樣的時候，接受度就高一點，那這種情況之下，我想他自然就會越能夠接受。

他自己最困難的是，如果匆匆忙忙轉一個學校，轉的學校一定有很多失望，比方說水平沒有他想象的好，但是嚴格卻還是一樣，甚至比以前不如。

這樣如果轉到一個學校，他自己很失望的，後遺症是蠻大的，所以我剛一開始說我們在轉這個學校的時候，是要跟小孩子坐下來、商量、分析、討論。然後每個學校的難處在哪裡，爸爸媽媽做得到什麼，做不到什麼，並不是每一個學校爸爸媽媽要去轉，他就可以轉進去?怎麼樣才能轉到他理想的學校?萬一轉得不夠理想，他願不願意選擇，這都是一個我們必須從一開始讓他參與，讓他一起來決定。

這個時候下一步才是一個辦法，他才能夠接受這個新的學校，願意再重新嘗試。

19. 無意當中發現13歲男孩在洗澡的時候手淫，父母正確的做法是怎麼樣?

我必須說，其實是很正常。

如果說他在洗澡的時候，他在假設洗澡的時候不會有人進去，所以他可能在就是他13歲或者說開始男性發育了以後，幾乎沒有一個不手淫的，女性手淫的比較少，但是男性因為性機能在外面，摩擦刺激，很早就知道性高潮，很容易沒有任何的陰道就知道手淫，所以這實際上是很正常的，或者說怎麼辦?其實對孩子這種手淫，就把它當作它本身有一個私人的空間，但這個私人的空間是慢慢的開始，比如在微信、QQ聊天，他不想上爸爸媽媽知道，讓他擁有私人空間，讓他可以探索自己。

其實通常這樣的孩子，反而是更能夠面對未知的世界的。

20. 11週歲的小孩成績優秀卻不願意上學，有時候還故意尿在床上，把房間弄得髒亂，也把自己關在房間了，吃飯也離開父母，自己單獨在房間，怎麼去理解?

對他來說，實際上問題可能還是出現在兩個狀況。大部分應該在人際關係上出現困難，到底怎麼回事，為什麼在同學之間出現困難?

上學是一件很困難的一件事情，能不能通過學校裡理解，學校那邊其他都挺好，理論上來說， 11歲有一定量的好朋友，如果他有好朋友，能不能應用這些資源，來幫助他回到學校，如果他都沒有這種好朋友，我們就懷疑他人際關係有困難，那這個困難是在哪裡?試著觀察是怎麼樣?

這個問題老師的看法需不需要尋求專業，比如說他為什麼跟同學沒辦法交到好朋友，這個問題才是真正的重點。

21. 15歲的小孩特別膽小，在家裡都怕鬼怎麼辦?

如果說今天他是從小就怕鬼，到15歲還是這麼害怕，我想應該不是說怕鬼這件事，他應該是怕黑暗，也就是說他在成長的過程中，常常是有一段時間，沒有他信任的大人照顧，也許是一個人在爺爺奶奶或者長輩家，或者其他的親戚家，所以那種經驗讓他對黑暗有無限的想象，通常有幾個方法。

除了以上幾個方案，最重要的當然第一個就還是你們關心。

讓他覺得爸爸媽媽是一個很安全的存在，怕黑就隨時來找爸爸媽媽，不要15歲的鑽到你們床上，你們就不舒服。讓他們知道說，爸爸媽媽那一種隨時歡迎來找爸爸媽媽，願意陪你那種感覺存在的時候。

其實他才有能力一個人面對外面的世界，我們講的時候小孩子聽到，他說他不一定能夠確信爸爸媽媽是不是能夠真的陪著他。如果爸爸媽媽長期的維持這樣的一個態度，歡迎的態度。那麼他確信，爸爸媽媽會陪他們，這個時候他面對外面的世界，包括面對黑暗，他就不會擔心這些東西會不一樣，所以這有點是隻是修補更小的階段，所發生的一個可以說親密關係上的失落這樣子的方法。

22. 孩子現在高三了，成績挺優秀的，可是不知道為什麼就是肚子上不舒服。

身體最能反應出來他的狀況，小孩子常常會覺得說我沒有什麼好緊張，我很好，可是身體不舒服就表示他真的就是壓力大。

雖然他功課好，雖然他表面同學都羨慕，可是比較重要的是恐怕還是對自己狀況是不安的。到底他為什麼對自己狀況不安，這實際上是相對來看的，也許他還是第一名。

可是高二的時候第一名是來得很輕鬆的第一名。高三的實際上的第一名是岌岌可危，總覺得第二名快追過他了，像這樣的情況，我們可以看出來就是說，他內在的壓力可能決定他的這些不舒服。

如果說他成績很優秀，但是隻是他開始有一個焦慮，覺得快被趕過，我們就必須思考，他為成績為什麼總是那麼在乎?事實上他在讀書裡面，他有一種完美主義，自我要求很高，但是他並不是那種享受讀書的，他是把讀書當然一種工作，他在做。卻不是真正的享受讀書，這個會影響他一輩子的話，他在乎的是有沒有擁有完美，那反正這個就是說他在乎是別人看到的他，不是他真正內在的自己，為什麼我要讀書，我要讀書去向哪裡?

那如果是這樣的話，就算他上好的高校，他的問題還是挺多的。

所以在這個最後的問題裡，我們還是回到一個跟父母共同來思考的問題，就是人活著到底要幹嗎?

小孩子活著並不是為了父母，並不是為了父母的光榮，小孩子活著其實要成為一個快樂的人，要成為他自己，同樣的小孩子的一切努力也不是為了父母，小孩子不是父母的裝飾品，更不是父母按照它未完成的心願的工具，所以如果我們尊重小孩子它本身有獨立的生命，他也有他的人生追求，其實我們應該要欣賞他身上所做的一切，我常會講說，爸爸媽媽本身要有快樂，不要犧牲自己。

我常常會講說，爸爸媽媽本身常常本身是希望小孩子是快樂的、是熱愛生命的。但這個前提爸爸媽媽本身一定自己就是快樂的，熱愛生命的。

我們做父母，我們人生並不是說因為小孩子表現怎麼樣，人生就因此快樂或者因此毀了，我們自己的快樂是我們自己擁有，不是小孩子給我們的，所以小孩子的必須不應該剝奪掉我們的快樂。

同樣的我們對生命是熱愛的，生命有各種樣貌，就像小孩子身上的生命不是跟他的成績好壞有差別的，比方說他就是那麼的鬼靈精，察言觀色，各種的能力我們都會覺得感到欣賞，我們有辦法欣賞。

我們可以欣賞各種生命的樣態，我們也可以欣賞自己的生命，我們要熱愛這些生命所看到這種五花八門的模樣，我們會熱愛生命，我們這樣展現出來快樂、熱愛生命的父母，小孩子才會以後也是快樂、熱愛生命的。