媽媽，別表演了好嗎？
哪個當媽媽的不愛自己的孩子，但是孩子和媽媽之間的相處模式應該怎樣才算愛？為什麼有些孩子會訴控，媽媽，別表演了好嗎？
我曾經遇見一對母子，我覺得他們之間的相處模式，能代表一類很典型的親子關係。
快餐店裡，午飯時分，母子二人端著餐盤走進來。一坐下，媽媽就開啟碎碎念模式，或者她早就開啟了，只是這時候我才聽見。
“哎呀，他怎麼給我可樂里加這麼多冰哪！沒關係，我想想辦法，你覺得什麼辦法好呢？”媽媽看了兒子一眼，兒子雙手捧著漢堡認真啃著，沒說話。
媽媽用兩根吸管當筷子，把冰塊一點點夾出來，一邊做一邊說：“也不能怪人家是不是，是我沒說不加冰，不過可以自己想辦法，你覺得我的辦法好不好？”
兒子雙手捧著漢堡，點點頭，繼續啃。
“你的漢堡好吃嗎？給我咬一口。”
兒子把漢堡伸出來，媽媽咬一口，說：“愛不愛我？我都帶你吃好吃的了。”
兒子盯著漢堡，點頭。
“有多愛？這麼多？”媽媽開啟左臂，“還是，這麼多？”媽媽接著開啟右臂。做出一個繪本《猜猜我有多愛你》裡面的經典動作。
兒子繼續默默點頭。
媽媽表情誇張的說：“really？are u sure？”
兒子仍然點頭。
我在一旁膩味的心裡一浪接一浪。這樣的媽，一般都有一個沉默寡言的兒子，這樣才能表演的下去。不然，兒子懟一句：“媽，你別演了好嗎？”保管他媽立馬沒電。
這個男孩，如果是三四歲的孩子，這一場面會讓人心裡湧動著感動，洋溢著幸福。我也會在心裡覺得，這真是一對有愛的母子。
可是，這孩子穿著校服，從身高和舉止看起來，至少是二年級的學生。這樣一來，顯得他媽媽十分幼稚。
都國小二年級了，不想要冰塊，夾出來就是了，這又不是什麼高階操作，還值當的讓他當個問題去思考？
他都多大了，你還當眾問他愛不愛你，不怕他不好意思？你自己生的，你心裡這點自信都沒有？
你還咬他的漢堡，當真不知道口水裡有多少菌群？他又不是三歲小孩，愛不愛你並不體現在讓不讓你吃他的東西上。
我膩味的直皺眉頭，而這位媽媽，她還沉浸自我感動裡不能自拔，彷彿在說，看，我多愛我的孩子，我們之間的情感多麼感人……
我記得小巫的《與孩子劃清界限》一書裡，舉過這樣一個例子：
有一個媽媽，她的孩子十分內向，人際交往上出現了一些問題，她把孩子送去某個機構做糾正治療。明明已經很有改善了，媽媽這時候寫來一封情真意切的信，說：“親愛的孩子，我非常非常想你，我好愛你……”諸如此類，說了一個通篇。
孩子的表現本來已經非常不錯了，也開始和小夥伴一起做互動遊戲了，收到信之後，孩子立刻出現了明顯的行為倒退，也不和小夥伴玩了，獨自坐在角落裡發呆，之前老師和孩子一起做的努力，至此基本白費。
媽媽這樣濃烈的表達愛意，透露不捨，孩子潛意識裡會認為他向外拓展人際關係是對媽媽的背叛，已經邁出去的一步，立刻收了回來。
小巫說，愛分真愛和非愛。
武志紅說，如果拒絕分離，愛就是“假愛”。
榮偉玲說，分離是一生的主題，在人生每個階段，我們都會遇到重要的分離。
不懂的分離的媽媽不是好媽媽。母愛不應該是黏膩膩的，母愛更應該像春風，它時刻都在身邊，但讓孩子感覺到的是暢快，而不是羈絆。
快餐店裡的媽媽和小巫例子裡的媽媽，同屬於一類。她們對孩子的愛根本不是真愛，那種黏膩膩的愛，感動了自己，卻毒害了孩子。
麥當勞裡的媽媽，為了表演自己的真情，不惜把孩子幼齒化。我相信這個孩子內心是很不好意思的，很抗拒的，因為他這個年齡段，實際上心理上更親近爸爸，更願意在行為舉止上模仿大男人，更想讓自己顯得強大一點，而不是依舊做媽媽的小baby。
但，拒絕自己的媽媽，無論從心理上還是行動上，都很難。如果媽媽不放手，孩子很難掙脫。
心理學家說，孩子必須要完成心理上的“弒母”，然後再完成心理上的“弒父”才能長大。“如果總是將父母的需求放在第一位，心理空間就不可避免變得狹小。如果父母鼓勵孩子走向獨立，那麼這會變得簡單很多。”
人類的情感十分複雜，再小的孩子心裡也有痛苦和糾結，不僅僅是我們表面上看到的那麼簡單。
就拿小月齡幼兒撿拾玩具來說，手腳不協調的幼兒爬一段距離實在不是一件易事，但是，一旦克服困難，拿到了，他會有滿足感，也會很自信。
如果這時候，家長幫忙撿拾了，他一邊享受這便利，一邊潛意識裡有一絲恨意——為什麼剝奪我獲得滿足感的權利？孩子心裡會矛盾，會痛苦。
這也是很多家長的困惑所在，我辛辛苦苦，無微不至，怎麼養出了個白眼狼？就是因為你做的太多了。“辛辛苦苦，無微不至”把自己感動的無以復加，把痛苦和矛盾給了孩子，而你偏以為孩子心裡滿是感恩。
每個孩子對父母的愛和依賴都是天生的，但心理上的分離也是必需的，他一邊想要依賴，一邊想要掙脫，完成這個過程並不容易，如果這時候，父母再黏膩膩的不肯放手，孩子的痛苦恐怕會加倍。
所以說，牢牢抓住孩子不放手的人，都是自私的。愛是一場別離，不僅孩子需要藉助分離成長，家長也需要藉助一次次的分離，完成內心的一次次自我成長，該放手時就放開吧！
