你以為你在教育，其實你在圖自己舒服
“半天了你就寫了一行？”“訂正好了？這麼慢的！”“你坐正了——坐也坐不好。”“這條都不會你上課怎麼聽的！ ”“筆抓好了，怎麼老是歪的？”“你怎麼又出來了！快去寫作業！”“你再這樣我真要發火了！”……
各種批評指責否定直到大爆炸。這是我丈夫。
各種磨磨蹭蹭、期期艾艾、彆彆扭扭、狡辯和抗辯，委屈消極以至痛哭流涕收場——我兒子。
父子倆經常上演的戲碼之一是“一言不合、不歡而散”。
一會兒，兒子忽然抱著一堆書推門進來：“媽媽，我想在你這兒寫作業。”
“怎麼了？”
“爸爸他老說我，他每次進房間都要說我，我不想聽他再說我了。”
兒子上國小之後，因為我工作忙，他的學習基本都是丈夫管。說真的，丈夫陪孩子，時間精力上兩倍於我，但效果很不穩定。他性格簡單粗率，要麼疏於管理，要麼急於求成。遇到真正棘手的問題，他一處理，問題就會遷延惡化，最後還得我來。
我問他有沒有覺得，他一教育孩子，就心浮氣躁氣急敗壞，孩子一跟他在一起，就毛病百出狀況不斷。
丈夫反思：“我好像是不夠耐心，但每次看到他那樣，火就上來了。”
“我知道——他確實惹得人要發火，不過你以為你在教育他，其實你是圖自己舒服。”
“嗯，有道理。”丈夫若有所思。
2、“每次看到他那樣，火就上來了”——我工作中面對的大量媽媽諮詢者，說的話一樣一樣的。我真心理解，拜託，我自己也會某一刻火冒三丈。
就是這個討債鬼攪亂了我美好的生活和平靜的夜晚！
他該做的不做，不該做的偏做！
我怎麼生出這樣的孩子！
管不住情緒的我們，會爆發，發洩到明擺著的情緒源頭——孩子身上。
否定、指責、批評、數落、說教、苦口婆心、義正詞嚴、冷嘲熱諷、陰陽怪氣、怒火攻心、大發雷霆——一切都是為了糾錯，“為了你好”。
也許你解氣了，孩子收斂了，問題卻沒能真正解決。一時偃旗息鼓，明天捲土重來，天天重蹈覆轍。
“每次看到他那樣，火就上來了”這句話的中心思想，明明是——我們管不住自己的情緒，只想發洩。
這種教育，讓自己好過，才不管孩子難不難過。
你以為你在解決問題，其實你在發洩情緒。
3、你會說，當年，父母就是這麼教育我的。
小時候，我們做什麼都是錯，沒有一件事讓大人滿意，做對了也是應該，或者還不夠。
父母眼裡，我們不該有一絲一毫負面感受，每個問題都要檢討自己，每種興趣都會影響學習，所有傾吐都是浪費時間，任何夢想都不值一提。
按理說，深受其苦的我們，會撥亂反正，但不然，原生家庭的毒中了幾十年，你更可能帶病生存。現在的你也許理解了父母，回到當年，你受教了嗎？
等我們成為了父母，似曾相識的情境，耳熟能詳的對話，不假思索的方法，潛移默化，像一根接力棒——聽了一二十年的“教育”，如今張口就來！
又正確，又痛快！
你為什麼這樣教育，因為你被這樣教育，更因為你從不真正明白什麼是教育。
這種教育，自己無需思考，才不管是不是行之有效。
你以為你在言傳身教，其實你在照搬老套。
4、孩子有錯，當然要說！
“不說你怎麼知道錯”；“父母不說你誰說你”；“說你是為你好”。說你，天經地義。
比如孩子不喊人，父母並不去了解原因，只會嚴加教育：你怎麼不喊人，你怎麼這麼不懂禮貌！我們平時怎麼跟你說的！
不喊人的原因我隨手列出七八條（以後寫），僵化的說教只有一條：你要懂禮貌。
貌似合理的“教育”，讓我們信以為真，覺得自己苦口婆心，絞盡腦汁，說得滿腦仁子疼，結果孩子全不領情，毫不開竅。
在多年的諮詢中，我和很多諮詢者通過探討，總結出一個現象——
用一個女諮詢者（30歲，國小老師）的話：“小時候，我只知道自己是錯的，但我不知道為什麼錯，我媽媽只會說我不對，從來不會跟我慢慢交談，一點一點分析。”
哪裡有錯，什麼原因，怎麼才對，對在哪兒——完全被忽略，根本不重要。
這種教育，自認為合理，才不管合不合孩子的心理。
你以為你是用心良苦，其實你是簡單粗暴。
5、家長們有沒有想過，如果他不能順利完成某種任務，實質上他是遇到了困難。
遇到困難的人，需要幫助。
比如“做作業慢”這一條，也分各種原因。不會、不能專注、不得法、追求完美都可能是原因。要先望聞問切，才好對症下藥。
但孩子得到的“幫助”不是接納和討論，而是“你怎麼這麼慢！我跟你說了多少次了！你就不能像XX一樣一回家就把作業寫好嗎？你這樣下去怎麼辦？”結結實實釘在十字架上。
灰頭土臉，生無可戀。
從此人格貼上一個“我快不了”的慢標籤，再加一條“我總讓人失望”的不自信。這樣的小小的他，會繼續慢下去，不懂得如何能快起來，也不相信自己能快起來。
困難無從解決，問題反覆發生，親子關係進入怪圈，人格發展留下陰影，還可能形成持久深刻的心理空洞。
你明明教育了，卻塑造出一個無比正確的自己，和一個始終錯誤的孩子。
這種教育，為強調自己正確，才不關心孩子錯在哪裡。
你以為你在幫助孩子，其實你在濫用權威。
父母啊，只是生物學角色。我們獲得這個角色，不是因為我們具備了什麼。而是因為我們要去承擔什麼。
一個教育者，要先教育自己。出了問題的成人，教育遇到問題的孩子。揹負問題的孩子，長大成為了問題成人。
到底是你無能無力，還是你不願正視自己，不想做出改變。
你以為你在教育，其實你在圖自己舒服。
