怎麼說，老人才會聽

　　有一本風靡媽媽圈的書叫《怎麼說，孩子才會聽》，這讓我們在和孩子的溝通上終於有章可循。但是，在隔代育兒中，怎麼說，老人才會聽？這可是不少421　大家庭中難解的題。

有一本風靡媽媽圈的書叫《怎麼說,孩子才會聽》,這讓我們在和孩子的溝通上終於有章可循。但是,在隔代育兒中,怎麼說,老人才會聽?這可是不少421 大家庭中難解的題。

讓老人幫著帶孩子,當然要比把孩子交給保姆放心。可是有一個“致命”的問題就是,老人往往在帶孩子這件事上頗為自負,所以當你們之間出現無論是餵養、護理還是教育的矛盾時,你的意見,甚至是你的抗議,他都像沒聽見一樣,依然我行我素。

怎麼說,他才會聽? 　　1 甜蜜地說　　我們小區裡有位婆婆,在和我們聊天時說到,自己和兒媳婦在育兒觀念上有大差別,但她總會選擇什麼都聽孩子媽的。

為什麼她能如此聽兒媳婦的話?我慢慢地盤問出了原因:她認為自己的兒媳婦很不錯,對自己既尊重又體貼,每次要跟她說什麼之前,都會先開口把“媽”叫得甜蜜又親切,有時候還會在送給她很喜歡的禮物之後再輕描淡寫地說些關於養育孩子的意見,以至於這位婆婆每次都不太好意思反駁,覺得這些小事兒和兒媳婦的孝順、甜蜜比起來,並不算什麼,是很容易接受和改善的。

2有重點地說　　有一次,我有個同事一上班就和我抱怨,說女兒病了,她放在了自己的媽媽家,囑咐得周到詳細,結果晚上回家一看,老人還是給孩子吃錯了藥,而且果汁也喝得不夠量,磨牙餅乾也沒給吃。她又擔心又生氣,可今天又不得不把女兒再放在姥姥家。

我問她,你是怎麼囑咐老人的?她說,我說得別提多詳細了:早上8 點吃早點,9 點吃第一次藥,吃半片,10 點喝果汁、吃餅乾,12 點吃午飯,12 點半吃第二次藥,也吃半片……她還沒說完,我就打斷她,讓她趕緊給自己的媽媽再打個電話,只說兩句:“今天每4 小時給翹翹吃一次藥,每次半片。別多吃啊,醫生說吃多了會抽筋的。”她半信半疑地看著我照辦了,果然這天老人沒給孩子弄錯藥,也把孩子照顧得很好。

這也是很多媽媽愛犯的毛病,跟老人說話沒重點。老人覺得很繁瑣,沒記住不說,要是遇到挑剔的老人,還會因為覺得自己不被信任而氣憤或鬱悶。其實,在很多情況下,給孩子吃了什麼喝了什麼、幾點吃的都不重要,只要叮囑老人最重要的事就可以了,比如吃藥的事。有重點地說,老人就會聽,說得太多,老人反而什麼都沒聽見。

3讓別人說　　如果老人怎麼也不肯接受我們這些年輕父母的意見,可以試著讓他們認為是“權威”的人物幫著說。

如果你覺得婆婆經常無意識地說些髒話,或者有隨地吐痰等不良習慣,對孩子的影響非常不好。那麼你可以讓老公私下去跟婆婆說,告訴她如果孩子模仿她也養成了這樣的習慣,以後上幼兒園或者上學就會被人笑話。通常出於疼愛孩子和對兒子的尊重,婆婆會“聽”這樣的話。

另外,如果你的某種育兒觀念婆婆不能接受,你也可以想辦法讓周圍人影響她。比如我主張從孩子一出生就經常給他洗澡,但是從農村來的婆婆就非常反對。

某次,一個在幼兒園當老師的朋友來家裡玩,我介紹了她的身份,婆婆立刻把她當成了醫生一樣的權威專家問長問短。這時,我有意無意地和她聊起了孩子洗澡的事情,她發表了和我相同的看法。當時我婆婆並沒有表態,但在此後就不反對我經常給孩子洗澡了。

同樣,相似的事我也經常通過其他孩子的家長來說,當婆婆知道,身邊大多數孩子都是這樣的養育方式時,她會樂於接受這一事實的。

4在適當場合說　　我的小姑子今年生了寶寶,有一次我們去看她,她當著我們的面說起了她婆婆給寶寶衝奶粉時用的水總是太熱,想讓我幫她一起說服她婆婆。我看得出來老人的臉色當時就變了,我趕緊把話題岔開,但是後來還是聽說她婆婆鬧著要回老家去,不肯幫她帶孩子了。

所以,有什麼意見想跟老人說的話,最好別當著孩子的面,當著家人的面,當著鄰居的面,甚至是當著醫生的面……要知道,老人很要面子,這麼被你當眾一說,會覺得很下不來臺,不但不會改,還會更加固執。

老人特別高興的時候也不適合說,否則很讓人掃興。所以想找到一個合適的場合還真是需要等待時機,細細琢磨。散步的時候、睡前看電視的時候,尤其是看到電視裡有相關的場面或生活中碰到合適的事情時,成功說服老人的機率會比較高。

5有技巧地讓孩子說　　有時老人堅持的某些事,一時無法反駁的話,不妨先順著她的意思,等“謀劃”一番後,讓孩子來說。

我有個朋友,孩子快上幼兒園了,朋友非常希望兒子能獨立地嘗試自己吃飯、穿衣等等。但孩子的外婆總說孩子太小,自己吃飯會吃不飽,自己穿衣服沒必要等等。

老人這麼說時,她從不反駁。但是等到週末她經常會約上我們帶著幾個孩子一起出去玩。吃飯時她就鼓勵兒子自己吃,並且告訴他這樣吃飯很有樂趣,像個大孩子。我們的孩子自己吃飯也成了她給兒子樹立的榜樣。於是孩子回家後就會跟外婆“抗議”,堅決要自己吃飯。老人拗不過孩子,只好“從”了。

再比如說我婆婆,不願意給孩子吃蔬菜,怕孩子嚼不碎噎著。我就把晚間的故事時間都給了“蔬菜”,講小白兔啃蘿蔔所以跑得特別快,小山羊吃嫩青草所以爬山爬得特別高,大力水手吃菠菜特別有力氣……這樣不露聲色地“策反”之後,孩子總是主動要求奶奶給他吃“菜菜”。孩子一要求,奶奶就“投降”了,我想說的話她也就算是“聽”了。

6用自己的缺點說　　當和老人在某些育兒觀念上發生衝突時,不妨反著說,即告訴老人如果不怎樣做,孩子就會變成她不希望看到的那樣。對婆婆,可以用自己當反面教材;對自己的媽媽,可以“犧牲”老公。

比如可以和婆婆說:“您看,我媽媽當時就是老讓我吃糖,我的牙現在多難看啊!”或者對媽媽說:“你看圓圓爸,就是我婆婆小時候給慣的,一點兒自立能力也沒有,連碗都洗不乾淨。”通常,老人對於自己孩子配偶的缺點都很不喜歡,絕不願意讓自己的孫輩重蹈覆轍。但切忌反過來說,否則會傷害到老人,因為這如同指責她在教育自己子女上的失敗。

我自己遭遇過一次重大的“危機”,我婆婆堅決要把我兒子帶回老家,我強烈地反對了幾次她也不聽,還把我的阻止看成是不信任和不知好歹。

最後我跟她談了次心,很誠懇地告訴她我不是不信任她,而是我自己小時候就是在奶奶家長大的,很大才回到自己的父母身邊,所以性格乖張,脾氣一直不好,沒有安全感等等。我婆婆此後再也不提及此事了。

也許你用了N 招兒之後,老人還是不聽,那麼就乾脆想一想,他為何會如此堅持?也許他的觀念並不是全無道理!這個時候,說服自己也許是最佳選擇。畢竟,在愛孩子這一點上,你們是完全一致的。