從小花生米發飆記看“正面管教”法
尼爾森的《正面管教》（Positive Discipline）一書把大人與孩子之間的互動方式分為三種，分別是：當孩子不再是襁褓中那個任人擺佈的奶娃娃，長成一個又獨立思想意識的個體，家庭中就出現了一個新生代“政治鬥爭”小成員，戰鬥力極強，家庭每天上演鬥智鬥勇的連場好戲。
A嚴厲型（有規矩無自由）
B嬌縱型（有自由無規矩）
C正面管教型（有規矩也有自由，溫柔的堅定）
在德國生活多年，雖然“正面管教”這個概念不會經常被拿出來討論，但優良家庭都基本貫徹“正相管教”的原則：其實說白了就是：
1.充滿愛的家庭環境
2 不容僭越的底線
3.底線之外最大限度的自由
這種原則下的家庭，氛圍是民主的，孩子和父母之間是平等但又相互尊重的，家長也是不怒自威的。
我國家庭，很多屬於AB夾雜的亂來型，具體是怎樣的呢？例子：孩子在玩具店看中一個玩具，家長堅決不答應，把哭鬧的孩子揪著耳朵拖回家。回家後孩子繼續集結爺爺奶奶等“聯合勢力”反撲，最後無奈中回到店裡買來玩具。此役家長KO，孩子更加有恃無恐。比起A嚴厲型，孩子更不懂規矩；比起B驕縱型，孩子更缺愛。
剛接觸國內孩子的時候，很多家長請求我出面對孩子提某些學習要求。問：“為什麼要我來提呢？”答：“我說孩子根本不聽，你一句頂我十句”（同時DrBing本來就是孩子王體質，孩子都把我當老大，自然聽我的）。當時很吃驚為什麼國內家長會如此沒威信，後來才發現就是這種“亂來型”管教的結果：孩子心中，家長就是隻沒立場，無主見的紙老虎而已。
所以說，當孩子2，3歲產生主觀意識後，和孩子的相處是需要“政治智慧”的。今天分享一個“正面管教”的例子。
發飆事件兩週前還在國內的時候，到好友——育兒漫畫家粥悅悅家小住了幾天。小花生米5歲，是一個情緒和想象力都非常充沛的孩子（讓我回想起自己4歲每天一哭的雞犬不寧時代）。
此米和漫畫一模一樣
晚飯後，小花生米想吃一歲妹妹小米的一粒糖（早教課獎勵），被爸爸花生米制止，就昏天黑地地大哭起來。於是，爸爸提議去小賣部為兩個孩子各買一粒糖。但小花生米誓死不依，骨頭一軟，躺倒在大廳，非要已經站在門口等他的爸爸過來跟自己道歉才肯出門。
爸爸用稍微有點懊惱的語氣，溫和地說：“不可以道歉哦，因為爸爸沒有做錯任何事情，為什麼要道歉呢？”（保持立場），等了好幾分鐘，小花生米哭得更厲害了，爸爸就稍微掩上門，做好像要走的樣子。這時候小花生米又把音量提高了10個分貝，爬到門口一把推開門，瞬間哭聲震動了整棟大樓。這時我都捏了一把汗。
這時我必須要大力誇獎粥花生米的淡定，因為自尊心作祟，很多家長都及其害怕鄰里的閒言碎語，覺得自己顏面喪盡：這個情況下，一類家長會立刻連哄帶騙滿足孩子一切無理由要求，息事寧人；或者一下情緒失控進入暴走模式，一把關上門，皮帶炒肉把孩子修理個老老實實。
已經走到樓道口，手裡抱著沉甸甸小米的花生米退了幾步回來，（表示察覺到孩子的退讓，表示自己也願意讓步）但沒有走到門口（表示自己不是無條件無原則的退讓），而是站在離小花生米兩米左右的地方。溫和地問：“你到底要不要和我們一起來啊？”小花生米一把眼淚一把鼻涕地說：“要，但是你要過來拉我的手。”（不再要求道歉，表示退步）
頓了一兩秒，花生米才走過來，（讓娃感受到爸爸的退讓也是基於底線的）拉上啜泣中小花生米的手，一起下樓去。
我一看手錶，這場發生在樓道中的“政治斡旋”僵持了將近二十分鐘。
半小時後三人回家時，小花生米已經一副喜笑顏開，三人親暱無間，和和睦睦，好像十分鐘前的慘案沒發生過一樣。
事件分析這場風波中，爸爸花生米的一言一行都讓我深感佩服，尤其是在每一個行為停頓的時間空白的拿捏這些細節，簡直把握得太到位啦。一來他始終保持了冷靜的情緒，絲毫不被孩子的“恐怖主義”行為影響自己的理性。（由於女性多受情緒主導，這一點母親比父親操作起來會更困難）二來反射出“正面管教”最核心的態度：溫柔的堅定，對有違底線的要求不支援，但對孩子保持溫和語氣，而且在孩子退讓時自己也表示出退讓。第三，也是大人很容易忽略的一點，對孩子感情的尊重。
第一個層面的尊重，是對孩子發飆原因的理解和尊重：從大人的眼光看來我們會想，為了一粒糖嚎啕大哭——孩子你太不懂事了,但是，孩子對事物的感受和我們就是不一樣，家長也許永遠理解不了一粒糖，一個橡皮擦對孩子的意義。在《感情原型》一文中，我說過孩子的每一種看起來“偏執”的行為，都是在建立對某一個概念的早期體驗（敏感期）。就像在三四歲時，你如果給他一個咬掉一口的大餅乾，他可能會跟你急，但給他一個體積小很多但完整的小餅，他卻會很滿足。這是因為他正在建立對“完整”的概念。
這一次的風波中，小花生米看到的是妹妹有一粒糖，而自己沒有，雖然說那裡糖是妹妹早教機構送的，但他還沒有到建立“個人所得”概念的階段（物權敏感期），關心的是“公平”這個概念。所以他的哭鬧是出於發自內心的難過，這一點，作為爸爸的花生米是看得很清楚的。所以，他願意在7月廣州悶熱的夜晚帶兩個孩子花半小時去買兩粒5毛錢的糖——這種才算是真正用心的家長。
第二個層面的尊重，是對孩子情緒的察覺，準確判斷和安撫，這一點很明顯地表現在花生米的語氣和讓步上。孩子的發飆我們可以分為兩種。第一種是純粹為達到目的所採用的“政治手段”（作秀）。
第二種是真的情緒失去了控制（同樣在《感情原型》中我說過，孩子不具備大人擁有的“情緒調節機制” Emotion regulator，所以情緒容易失控），我有個女朋友，聲音很粗很沙啞，和她亭亭玉立的形象完全不符，後來得知原來是幼年時發飆，家長以為她又是“作秀”堅決不理，後來撕破了聲帶（這就是傳說中的喊破喉嚨嗎？），造成了今天的樣子。
所以啊，要好好解決和孩子之間的各種衝突，理論基礎，觀察力，判斷力，情緒控制能力和智商，少一個都不行。
