當媽媽，愛到及格線剛剛好！

在生命最初幾個月，母親對嬰兒的需求足夠的敏感，能及時滿足嬰兒的需求。

寶寶餓了 媽媽餵奶

寶寶尿了 媽媽及時換尿布

寶寶感到無聊了 媽媽陪寶寶玩

寶寶感覺冷熱 媽媽及時增減衣物

媽媽忘記自我，全部的注意力都在寶寶身上。用溫暖的懷抱和喜悅的眼神和寶寶互動。

良好的母嬰關係中，“足夠好的母親”對兒童人格發展具有重要意義。嬰兒生命最初幾個月的體驗是今後成人期個體狀態的關鍵。

但是，隨著時間的推移，嬰兒逐漸長大，一個“足夠好的母親”應該逐漸減少關注，留給嬰兒相應的自我成長的空間，嬰兒將會根據自己逐漸增長的能力來應付失敗和挫折。

母親在被需要的時候及時出現，同樣關鍵的是，母親在不被需要的時候，適時退開，逐漸減少嬰兒對母親的依賴。

媽媽和嬰兒，必將成為兩個獨立的個體，一個人最終長大，一定會慢慢脫離依戀狀態，“我要送你去遠行”的愛，60分，剛剛好。

這是為什麼呢?我們下面要對媽媽與孩子的關係做下深度的分析。首先，我們看看60分的媽媽和100分的媽媽區別在哪裡?

舉個簡單的例子:

100分的媽媽這樣做：

一個嬰兒在剛會爬的時候要到處去探索這個世界，尤其容易從床上不小心滾落到床下，這個時候每個媽媽都會變得小心謹慎，生怕孩子磕著碰著，對孩子的一舉一動都很注意。

如果這個時候寶寶想抓一個遠處的玩具，但抓不到，這個時候“100分的媽媽”做法就是覺察到寶寶想要這個玩具之後，立刻過去幫他拿了這個玩具送到手裡。在這個過程中，嬰兒只有一個“起心動念”，但因為媽媽反應太迅速，可能寶寶也沒有反應過來，所以喪失了一個感受“失望”的機會。

這是一個很需要體會到的情感，這是一個人在將來需要不斷面對的情感，但是這個深入體會的機會被媽媽的滿足取代了。在這個過程中，媽媽把自己的著急當作了嬰兒也體會到的著急，用自己的動作代替了嬰兒的探索。

60分的媽媽這樣做：

60分的媽媽所做的不同之處，就是在於不斷肯定嬰兒的獨立性，無論這個人現在看上去多麼柔弱多麼年幼，這個媽媽會在保護嬰兒安全的情況下，允許寶寶去抓玩具，但是他抓不到，抓不到於是開始苦惱，然後指著讓大人幫他去拿，這個時候我們成年人領會了他的意思，幫他完成這件事。

這件小事的區別就在於，100分的媽媽太主動了，主動到讓孩子感受不到自己的情感和需要。“足夠好的父母”——不是傑出的或完美的父母，僅僅只是還行。

“100分媽媽”可能會這樣：

為了讓孩子把心思全部放在學習上，每天幫他起床疊被、上學的東西全部收拾好;

放學之後，把洗好的水果、做好的飯菜端到面前;

主動代替孩子做很多的決定，比如去上哪個興趣班;

幫助孩子處理他的人際關係等等。

“60分的媽媽”可能會這樣：

讓孩子養成良好的生活習慣，從小培養他的獨立性，在上學後，就讓他收拾自己的家務，自己起床疊被洗漱。

爸媽可以在孩子放學後在不耽誤作業的情況下，體會生活的細節，讓他學著做一點家務;讓孩子說出自己的喜好，讓他們親自動手去做想做的事情。

相信孩子的力量，可以給他提一點建議，但是讓他去親自處理自己的小夥伴關係…所以60分的媽媽最棒的地方就在於，給孩子預留了足夠的成長空間。

這是“完美”的愛無可替代的優勢，溫尼科特給這個起了個名字，叫做“母嬰間隙”，我們不妨把長大後的叫做“親子間隙”。

這個間隙的恰到好處，就是不會讓孩子在需要的時候找不到媽媽，也不會在不需要的時候找不到自己。

另外，要培養有自信的孩子，還要求父母先努力去成為一個有信心的人。《聖經》說“凡事相信，凡事盼望”，信心是我們永恆的功課和修煉。對於孩子，同樣如此。

很多父母不是不愛孩子，而是愛到溺愛。他們經常會擔心自己的孩子會吃苦，擔心孩子會吃虧，擔心孩子不能處理自己的問題，擔心孩子受一點點委屈。這樣的家長往往會包辦孩子的一切，凡事衝在孩子前頭。卻不知，這樣也會摧毀孩子的自信。

因為父母擔心孩子，本質上是對孩子的能力沒有信心，凡事包辦的另一層含義就是“你不行，必須我們給你做好”。這種潛在的“你不行”會大大損害孩子的能力，讓他們形成依賴性人格。

被包辦的孩子，因為缺乏自己動手實踐的培養，所以在能力、經驗的積累上必然嚴重缺乏，長此以往越來越缺乏信心。

心理學家溫尼克特在做父母的原則上，提出60分媽媽的概念，指的就是父母要避免把過多的精力用在干涉孩子上，這種干涉不論是出於嚴厲管教和溺愛包辦，都容易損傷孩子先天固有的天性，從而絞殺孩子飛翔的翅膀。

所以，60分的媽媽是給孩子恰當的愛，不多不少。嬰幼兒期給足夠的好，滿足孩子的安全感，隨著時間推移，因孩子能力的增長而逐步放手。曾奇峰說“一個媽媽越能夠面對和接納她逐步被拋棄、失敗的命運，就越能做一個好媽媽”。

通俗的說，當媽媽要明白與孩子之間是分離之愛，及早領悟及早準備，孩子才能更健康的成長。