再生氣，這些事也千萬別對孩子做！
閨蜜丈夫在外地工作，她一人帶倆娃，幾天前的深夜，她發信息給我：“剛把孩子狠狠地揍了一頓，現在睡著了，我卻內疚地想哭了，無法形容我此刻的心情，你不會理解……”閨蜜丈夫在外地工作，她一人帶倆娃，幾天前的深夜，她發信息給我：“剛把孩子狠狠地揍了一頓，現在睡著了，我卻內疚地想哭了，無法形容我此刻的心情，你不會理解……”
誰說不能，我當然理解。昨天叮噹爸有事回老家，就我一個人帶娃，晚上是各種鬧騰，我還要忙著寫文章，一急起來，似乎也要開始傳說中的帶娃狂躁症了。
亂髮脾氣，應該是大部分媽媽的軟肋，更是所有孩子的痛楚。不止是孩子難養，工作的壓力，婆媳的矛盾，家務的繁重，愛人的不解……似乎隨便一個點都能變成憤怒的火種，都能壓垮怒火中煎熬的我們。
明知不該發火，可孩子一不聽話，那個火就蹭蹭蹭的上來，接著就是一陣狂風驟雨。
於是，少女“火”成了怨婦，孩子“傷”成了窟窿......
怒不擇言之下，平時那些我們對老公、對外人，都會猶豫一下的刺耳話，面對孩子，卻衝口而出。真是，什麼戳心說什麼，什麼傷人做什麼。
今天就想來和大家說說，有些話，有些事，再生氣也真的不能用在孩子身上，針對會原地爆炸：
1.威脅：你再這樣媽媽就不要（愛）你了！
威脅有很多種，比如：
“你再這樣，媽媽就不要（愛）你了”——用愛威脅；
“你再這樣看我不打斷你的腿”——用武力威脅；
“你再這樣以後都別想出門”——用孩子的自由、權益威脅。
這些話看似最有力，其實也最容易失效，兩個原因：
● 很多“威脅”都是說到做不到，久而久之，孩子也會看出你只是嚇唬他，就不當回事了。
● 對於叛逆期的孩子，你越這樣說，他們就越要去試試你威脅的事，驗驗這威脅真不真。
而對於完全依戀父母的嬰幼兒來說，殺傷力最大的威脅還屬那句：不要（愛）你了！
對於一個孩子來說，還有什麼比爸媽不要（愛）他，更恐怖的事？沒有！
因為孩子從威脅感受到的是極度不安和否定：
“媽媽老這樣說，說不定什麼時候就真的不愛我，拋棄我了。”
“原來我不是媽媽心裡最重要的人，卑微得還不如一個玩具、一句話、一件事。”
更可怕的是，孩子還會從威脅中得到到一個扭曲的訊息：任何人愛我都是有條件的，只有我按他們說的做，犧牲自己，才能得到別人的愛。
自卑、討好的“包子”性格便由此形成。
不要用愛作為籌碼要挾你的孩子，我們對孩子的愛並沒有那麼廉價。
2.貼標籤、羞辱：你真是笨死了！當初就不該把你生下來！
笨、懶、蠢、髒、膽小、沒用……這些詞你都對孩子用過多少。
也許你會說，我只是隨口說說，可不幸的是，孩子會真的把這些話當真。
可有多少壞話，就有多少惡果，立竿見影，百試不爽。
心理學有個詞叫“消極暗示”，就是父母常對孩子貼壞標籤，使得孩子不假思索地接受了這消極的意見，併產生認同，從而變得消極。
對於小朋友來說，父母就是他們人生最重要的觀眾和裁判，他們需要依靠父母來告訴他們自己是什麼樣的人，能成為什麼樣的人，你的評價決定了孩子的自我形象。
丹媽出生的時候，爺爺重男輕女不太高興，我媽說，在我半歲的時候，有一晚我一直吵鬧著不睡，爺爺嫌煩，衝著我嚷了一句：“哭什麼哭，這種孩子長大了也沒出息！”
我媽說那麼小的我，竟然好像聽懂了一樣，嚎哭了一整晚，之後幾個月都不理爺爺。其實長大後，我爺爺對我也不算太壞，可對他總是親暱不起來，也許就是因為這樣吧。
羞辱傷害的不僅是孩子對你的感情，還會一刀刀削掉孩子的自信和自尊：“我不會，我怕自己做得不夠好，我不敢，我做了就會被人笑”……
請記住，我們給孩子貼的每一個標籤，孩子從中理解到的絕不止是“我這樣的行為很蠢”，而是“我就是笨懶蠢”！
我們只需要告訴孩子什麼是對的，孩子需要的是引導，是教育，而不是羞辱。
3.打：講道理那麼多，都不如打一頓管用
“不要打孩子”這句話都快被各種育兒專家講爛了。
之前丹媽也以從小被打大的表弟親身經歷 ? 從小被打罵的孩子，內心非死即殘 為大家詳細講述打罵對孩子造成的眾多傷害：
我們打傷的不僅是孩子的身，而是孩子的心；
丹媽在文中記錄下表弟的一句話，說出了許多被打孩子的真實內心：“被打只會讓我覺得下次做壞事的時候要更小心，更狡猾，”
親子之間活成了貓捉老鼠的關係，教育又從何談起 ？
之前有讀者問丹媽，為什麼我家孩子總喜歡暴打別人？我問下，你或者你家人，有沒有經常打孩子？她回答說：有，孩子爸見他不聽話就會打，還打得好狠！
這就是啊，經常被打的孩子，只是表現屈服於暴力之下的盲目順從，永遠都不會是內心的醒悟。
有些孩子被打得畏首畏尾，小心翼翼，看人臉色行事。
而有些孩子，則內心藏有憤怒，這種憤怒一定會通過其他方式發洩出來，比如攻擊別的孩子。
確是，打比教容易。
溫和的教育，不會像打罵效果來得立竿見影。
但是你這種簡單粗暴的、圖快圖省事的教育方式帶來心靈創傷，有可能需要用孩子的一生來償還。
而且，總是打打打，會讓孩子誤認為“力氣大就是強”“凶就是厲害”“有啥事搞不定就用武力解決”，理解與溝通才是我們在人類社會混下去的最佳方式。
4.冷暴力：（擺臉色）一邊去，我現在不想和你說話
可能有些媽媽會說，我管不了他，我躲著他還不行嗎？！當媽的就不能想一下靜靜嗎？！
可以啊，你想靜靜就靜靜，可別甩臉子給孩子看啊，你可以在奄奄一息中，認真的告訴孩子：“媽已經被你弄得累了，媽現在就想一個人靜靜”。
請拿出你堅定的眼神，嚴肅的氣場，讓孩子get到你是真的想靜靜，而不是在用“不理他”來給他點顏色看看。
真正的冷暴力是故意在孩子面前表現出冷淡、輕視、放任、疏遠、漠不關心，從精神上折磨孩子，冷暴力的對孩子的傷害不比打罵這些熱暴力輕。
你冷漠的表情，無視的眼神，決然的背影，看似無聲，其實勝有聲。
孩子沒有聽到你的罵與怨，卻能真切的感受“媽媽不理我了”“我已經糟糕到媽媽連話都不想和我說了”“我不值得媽媽愛”……我該怎麼辦……
愛用冷暴力的父母，你們確定這些是你想和孩子表達的意思嗎？
你們還記得小時候父母臉一沉，自己就大氣不敢喘卻又不知所措的恐懼嗎？
孩子也許會忘記你對她說過什麼做過什麼，卻會永遠記得那種陰鬱的氣氛，自己無助、恐懼的感受，形成難以修復的陰影。
還有什麼比讓一個孩子能看到媽媽，卻不能和媽媽說話、互動，彼此隔離更虐心的事？
憤怒就像颶風，是生活的一部分，咱們也不可能總是忍著。
怒傷身，忍著氣，就如同在水下憋氣一樣，試圖不再發火的決心永遠是半途而廢。
要想不被脾氣控制，丹媽在之前的 ? 如何在這操蛋的生活裡保持不發火 中介紹了很多方法。
可脾氣上來的時候，除了打，除了罵，除了冷暴力，就真的沒有傷害性更低的發洩方法了嗎？丹媽最後再給大家支個招：
怒從口出的時候，記得“對事不對人”。
● 多說“我”：
我真的很生氣，我真的快被逼瘋了！
我恨不得想把這堆東西都扔出去！
孩子需要從中瞭解的是——他到底做錯了什麼，他做的事情到底給你帶來了什麼樣的麻煩，你對這件事的內心的感受是什麼樣，把表達的重點集中在“事”和你的“感受”上，孩子才有可能嘗試去理解你的感受，改變自己的行為。
● 少說“你”，所有的人生攻擊都是由“你”開頭的：
“我討厭你”“你給我滾出去！”“你這個沒用的！”“你怎麼又這樣”
大家留心就會發現，“你”的開始，註定就是一連串的指責，孩子感到自我被攻擊，就會開始一連串的爭辯、逃避、對抗。
這個技巧，說起來容易做起來難，但比起傷害到孩子和家人，丹媽真的更更願意去訓練自己，這是一次挑戰，更是一個成長。
親愛的，請別再說做不到，我們需要的是發洩，而不是傷害，孩子需要的是教育，不是教訓，而我們真正需要做的不是抱怨，而是修煉！
