6歲姐姐打哭2歲弟弟，竟然人人點贊？

這兩天網上瘋傳一個小視訊：姐弟倆在家裡玩，2歲弟弟動手“打”了6歲的親姐姐，姐姐“啪啪啪”打回，還教育弟弟，“你打別人，別人也會打你。”視訊是孩子媽媽拍的，說這個事情，大約發生在2年前，“我和孩子們在床上玩兒，兒子手欠打了女兒，女兒平時都挺讓著兒子的，很懂事。沒想到女兒能說出這些話。”她順手拿起手機錄了下來。

姐姐語錄：

“你打姐姐，姐姐疼嗎？（弟弟：疼！）姐姐打你，你疼嗎？（弟弟：嗯！）那你為什麼還要打人呢？”

“你要是打別人，別人就會打你；你要是打姐姐，姐姐就會打你；你要是掐媽媽，媽媽也會掐你。”

“你剛才打我25下，我都沒哭，我就打你7下，你就哭啦？”

“你要是不打人，我就不打你；你要是親姐姐，姐姐也親你，你對別人怎麼樣，別人就會對你怎麼樣；你幫助別人，別人也會幫助你；你打別人，別人也會打你；你掐別人，別人更不會原諒你。”

在微博上，姐姐的做法，幾乎引來了清一色的叫好：

可是我看到這個視訊，卻誇不出來，心情還挺沉重。幾個疑問：

一、兩歲孩子“打人”就是壞孩子？

“打人”的行為當然不對，但對於兩歲的孩子來說，這是個適齡行為，不能以成年人的道德標準去要求，更不應該給孩子貼上標籤。

耶魯大學40年研究發現，兩歲多的孩子，正處在發展自主性的執拗期，和別人一起玩時，會對對方的身體非常好奇、想要進行身體上的接觸、想要所有的東西歸自己所有，他們會經常發生“打人”、“打架”的攻擊行為，但這只是孩子能夠掌握或使用得最好的一種溝通方式，並不代表蓄意的傷害。

6歲的姐姐回擊，啪啪啪打在弟弟身上，說了一大堆道理，弟弟看似聽了話，但其實只是暫時被姐姐的氣勢壓住，恐懼打人=被揍。實際上，他根本聽不懂、也聽不進去這麼多“語言”。

二、姐姐是不是過於“成熟”了？

這個小大人般的姐姐，最後說的話在理，“你幫助別人，別人也會幫助你”，但整體看下來，會讓人覺得哪裡不舒服，對，腔調、神態、表達，不符年齡的老練與精明。

大家有沒注意到，有好幾處，這孩子都有“表演”的痕跡，比如她在說“你要是掐媽媽，媽媽也會掐你”、“你對別人怎麼樣，別人就會對你怎麼樣”這兩句時，都下意識的看了看媽媽，然後表情更加誇張，她這樣做，恐怕並非想要糾正弟弟，而是期待能得到媽媽的關注和表揚，以及享受——權力。

在二孩家庭，兩個孩子既是手足，也存在競爭關係，同樣渴望得到媽媽專屬而獨一無二的愛，也渴望獲得更多的權力，教訓弟弟就是“權力錯位”：孩子越俎代庖，在替父母教訓弟弟，不禁好奇，舉手投足，她是和誰學的呢？怎會說出這樣一大串頗為成熟、連貫的話？

三、媽媽這樣說，對嗎？

兩個孩子起衝突，能讓倆孩子自己解決最好，但不代表媽媽完全不作為，尤其是在發生打人行為時。這個媽媽，在兒子連打姐姐25下時沒有出手制止，卻在“姐姐打回弟弟”後表達了讚許：

當姐姐連珠炮質問弟弟後，媽媽催弟弟，“你起來去抱一抱姐姐”，還說了兩遍。她選擇了做裁判，女兒贏兒子輸，完全沒有考慮到兒子的感受；她還說，弟弟“手欠”先打了姐姐，呵呵呵，兩歲的孩子，哪個沒“手欠”過？只能靠“打”來教育嗎？

可以見得，這個弟弟是懵的：姐姐媽媽說，不許打人，然而，他們是用打我的方式，讓我不打的……到底打人對不對啊？前後矛盾，孩子會混淆。

我們該怎麼做？

有人也許會說，吉吉，那你說姐姐打回去不對，可是，難道要任由弟弟打姐姐嗎？那豈不是更會慣壞孩子？

打人不對，不是說不干預，而是怎麼引導。默許粗暴打回去，只會惡性迴圈、教孩子以暴制暴，或是令孩子暫時屈服比自己更強的人、壓抑內心的感受、埋下更深的裂痕。其實，有許多比單純“打回去”更好的方式，如果是我，我會這麼做：

1、 根據孩子年齡，判斷“打人”是否屬於適齡行為，避免“一刀切”。

視訊中的弟弟才2歲，他並不知道，自己是在“打人”，也許僅僅是好玩，也許是不知該如何表達。但是場景之下，6歲的姐姐打人，就是故意的了，她很清楚後果。

2、告訴孩子，打人是不對的，啟發孩子自己想出更好的辦法。

就算姐姐的出發點是好的，但打人是一種傷害他人的行為，己所不欲勿施於人，可以問問題啟發孩子：“關於弟弟打你這件事，有沒有更好的解決辦法？”“你覺得要怎麼做，你和弟弟都能接受呢？”

3、 化解矛盾：關心孩子有沒有受傷、鼓勵孩子說出自己的感受。

姐姐、弟弟被打都很委屈，可以鼓勵姐姐說出感受，“弟弟打我，我覺得疼，這讓我很難過。我希望弟弟可以如何如何做……”；兩歲的弟弟，雖然無法表達流暢，但可以通過大人的提問，去確認他的感受及打人原因，“你是要和姐姐一起玩嗎？”“你希望姐姐抱抱你嗎？”當孩子覺得被理解、被認可，情緒會平復大半，更願意彼此和解。

4、 少說“不”，行大於言，示範孩子該怎麼做。

對於兩歲的孩子，正向引導，比單純說“不可以”效果更好，這是因為人的大腦有負強化的機制，會自動放大“不”後面的內容，所以不想孩子做的事情，不要描述那個畫面，想讓孩子不打人，就告訴他怎麼做，比如“輕輕的摸摸姐姐”，最好拉上孩子的小手，讓他感受到力度。

5、 如果孩子還是持續故意打人，和善而堅定的表達“No”。

孩子不會無故打人，低齡的孩子，通常是某些需求未被滿足，如果排除了這一點，很可能是在尋求關注和權力。家長需要保持前後一致的態度和立場，和孩子溫柔而堅定的說，不可以。不要擔心孩子會哭鬧，允許他們發洩，與堅持原則，並不矛盾。