承認孩子的情緒有那麼難嗎？

大人好像覺得孩子哭了就是丟了自己的臉了。為什麼大人有情緒的時候就可以哭？小孩子不可以。為什麼對孩子來說是重要的事，大人覺得是小事？正如孩子並不會覺得被裁員有什麼可悲傷的，同學聚會回來之後為什麼會情緒低落，去KTV裡唱歌有什麼可哭的。

有些父母不允許孩子害怕，比如害怕打雷，媽媽會說，那有什麼好怕的，你在屋子裡。可是當我們大人自己看了恐怖片之後，也會莫名地害怕。本來就沒有什麼可怕的，為什麼我們要害怕呢？

我們否定著孩子的一切“負面”情緒，害羞，傷心，憤怒，失望，焦慮等等。

假如，假如我們是孩子，別人搶了你心愛的玩具，你感到無能為力，會不會哭。

假如我們是孩子，被別的孩子撞倒在地了，當媽媽說“沒關係，哭什麼哭，就一點小傷”時，你會是什麼感受。

假如我們是孩子，考試沒有達到理想成績之後，我們想要的不是父母所說的“下次考好點就行了”，我們需要的是父母理解我們失落的情緒，不是講道理式的鼓勵。

假如我們是孩子，當打完籃球，興奮地向老爸談起這次打球的過程時，老爸說：“嗯，挺好，打籃球挺鍛鍊意志力的”，這時你會不會想，以後這種事情還是不要跟他說了。大好的一次增進父子感情的機會，就這麼被浪費了。

父母和孩子說話，不在一個點上的多。人們可憐的共情能力。家長們作為大人，安慰失戀的朋友都安慰不到點上，更別對孩子情緒的體察了。

共情力包括兩個方面，一個是理解和感受他人情感，也就是感同身受，再一個就是對這種情緒做出反應，給予共情迴應。第一點很多人比較容易做到，但第二點就不那麼容易了。明知道孩子摔了一跤之後特別疼，卻只會安慰孩子“沒事，沒事。”而不會共情地說，“我們寶寶一定摔的很疼吧。”

如果媽媽同情孩子的感受，就會無意中向孩子傳達這樣的資訊：你的感受是正當的，這能夠使孩子激動的情緒很快平息下來。媽媽總是想安慰孩子，讓孩子擺脫負面情緒的干擾，但她卻不瞭解，只有孩子的情緒得到認可之後，他才會聽進所有安慰的話。

承認他受傷了，很沮喪，或者生氣——這能奇蹟般地撫平傷痛。感受到被理解是具有強大力量的事。

認可能止住孩子的眼淚，平息孩子的怒氣，甚至能避免讓孩子哭和生氣。認可並不是同意和容忍孩子的任何行為，而是認可行為背後的感受。

同情就像一把充滿魔力的鑰匙，它能開啟孩子的心扉，使孩子容易接受安慰和指導。所以在孩子出現壞情緒時，在你試圖安慰他，或給他提出擺脫壞情緒的建議之前，請先認同他的情緒，並對他的遭遇表示同情。

當孩子在向媽媽表達負面情緒時，不要很快地就對孩子的情緒做出反應。如果太快了，孩子就會極力地為自己的情緒和行為做辯解。而當孩子在向你傾訴的時候，不要試圖說服孩子，只需要用面部表情或簡單的語言，如“哦……”“嗯……”“這樣呀……”來告訴孩子：我在用心聽你講話，孩子可以用幾秒鐘的時間來整理自己的感受，這樣孩子才有可能做好接受你建議的準備。

實際上情緒沒有好壞之分。通常被認為是“怕”的負面情緒，在孩子小的時候非常重要。事實上，家長們時時地在為孩子提供著這種“怕”的感受。比如說“快睡覺吧，要不然大灰狼來了。”暈，睡覺和大灰狼有什麼關係？再比如，“不要摸那個插座，小心電著手。”“不要到處亂跑，小心車撞到。”好可怕呀。孩子們的安全意識，就是建立在這種有所畏懼“怕”的基礎之上。

負面情緒其實是平衡精神健康重要的一環，也是生物與生俱來的特徵。積極情緒能激發人的創造力、適應能力和自信心等，但消極情緒會讓人精力集中、冷靜思考、更加謹慎。

那麼問題來了，當孩子出現負面情緒時，或者是當孩子向我們表達各種情緒，不論正面或負面時，我們首先要和孩子共情，也就是認可孩子的感覺。

具體的做法就是，說出孩子的感受。“你今天看起來很開心呀。”但是，除非你對孩子的感覺確定無疑，別隨便說出他們的感受。比起斷然使用“驚訝”“生氣”等詞語，使用“焦慮”或者“心煩”這樣的詞要安全的多。有疑問時，你可以問“毛毛不讓你用他的積木是不是讓你生氣了。”“狗的叫聲讓你害怕了還是僅僅讓你嚇了一跳。”

當孩子對你說別的孩子撞到他了，但是他的媽媽認為顯然那並不要緊，他可能會下意識地說：“他並不是有意的，沒關係。”做媽媽的要嘗試在做出這種反應前控制住自己，並且不要用自己的觀點來判斷孩子的處境。“你被撞疼了嗎？你和毛毛撞到了一起了？哎喲，真疼。”

認可完孩子的情緒之後，如果孩子出現的負面情緒，你還需要：

搞清楚孩子為什麼這樣；

幫助孩子心情好起來；

啟發孩子自己解決問題。

還有一種說法是這樣的，孩子哭如果讓父母心裡難受、煩躁不堪，往往是父母自己在成長過程中，內心積鬱了許多負能量，沒有得到宣洩的機會。孩子負面情緒的爆發，會觸及父母內心的同類情緒，潛意識裡因為擔心自己失控，所以也不允許孩子發洩。所以，在面對孩子的情緒時，如果自己的情緒失控了，就需要內省一下。