培養出一個“不聽話”的孩子，父母就合格了

一、 父母給買房，反而“成禍害”?

早在2010年夏，《南方週末》就報道了豆瓣上一個叫“父母皆禍害”的網路討論小組。該小組的成員主要是80後，他們在一起批評5060後的父母，甚至發洩自己的憤怒。他們的父母多為國小老師，最愛看CCTV、春晚，在子女眼中則是一群“僵化的國家教育機器的最末端執行者”。他們“逃得掉沉悶無趣的國小，卻永遠也別想從父母那兒畢業”，“家是世界上最沒法諒解的地方”。但另一方面，這代人的父母為了他們的成長作出了罕見的犧牲，甚至他們大學畢業後在城市安家買房，首付也大多是父母掏的錢。

“父母皆禍害”小組的出現，就是80後一代人的集體反叛。有了“父母皆禍害”小組，不管我們怎樣評論這個小組的言行，有一點至少可以肯定：他們的父母作為家長是失敗的。我們要思考的，是如何避免這樣的失敗。

在思考以前，不妨先複述一下在《華爾街日報》讀到的比爾·蓋茨家的一個故事：

蓋茨十一二歲時，變得越來越不聽話。一次，他在飯桌上和母親爭吵得實在不像話，從來不參與母子爭論的老蓋茨順手抄起一杯冰水猛澆到兒子頭上。小小的蓋茨把被澆透了的頭轉向一座山一樣的父親：“謝謝你的淋浴!”

老蓋茨夫婦因為和兒子的關係危機，跑去找心理醫生諮詢。醫生說：“這孩子正在對你們進行一場‘獨立戰爭’，而且最後肯定是他贏，你們要撤退!”夫婦倆聽信了此話，家裡算是太平了，其實不僅是家裡太平，他們的退卻也成就了今天的蓋茨。

蓋茨的成功，在於他開拓了一個前人幾乎沒有涉足的領域，這種開拓性人才，未必一定要從小聽話。一個孩子可以在日常起居方面非常聽話，但滿腦子仍然充滿著挑戰性的觀念。但是，我們不得不承認，由於開拓新領域對全身心投入的要求過高，開拓性人才身上往往有一種“反叛基因”，父母根本就看不懂他的內心。

二、不聽話，更可能是“開拓性人才”

我們必須認識到，在21世紀後工業社會的知識經濟中，對開拓性人才的依賴越來越大。在某種意義上說，我們越來越要指望那些不聽話的孩子領導未來的社會。

最近讀一本新書，叫《2020年的職場》，作者指出，2020年進入職場的新勞動力，現在正在讀國中。看看FaceBook、iPhone、iPad這些發明所代表的時代，現在的父母和老師完全無法預想未來將是一個什麼世界。到時候，前一代人或者僱主，不得不依賴後一代人或者新僱員的創意，這將從根本上改變社會和公司內部的權威結構。上對下不能像過去那樣下達指令，而要小心地傾聽下面的聲音。為了準備這樣的挑戰，我們現在的教育制度就必須改變。

實質上，這不僅僅是中國的問題，整個東亞儒家文化圈都應該認真思考這些問題。多年前，被視為用儒家思想推動現代化之典範的李光耀先生帶頭警告說，儒家那套強調死記硬背的權威主義教育，難以適應當今世界的挑戰，亞洲教育應該注重培養創造力。

對 80後，父母除了給他們塞點錢買房子、疏通關係找工作外，對於這個連自己也無法把握的世界根本就無計可施。當你明明自己也不知道怎麼辦好，卻偏要告訴孩子必須這樣或那樣時，當你用最確定、最不容置疑的方式教育孩子，而孩子卻不得不面臨著最不確定、處處懷疑的生活時，孩子當然就會覺得父母剝奪了自己的青春甚至整個人生。所以，我們當父母的不要一天到晚想著怎麼讓孩子聽話，而要想想怎麼讓孩子不聽話。

我們這些過來人，如果說從生活中學到什麼智慧的話，那就是我們最知道自己對生活的判斷錯過多少次，錯得是多麼離譜。如果孩子能學會不聽我們的話而自己探索出一條路來，他們的前途則光明得多。

三、父母到不了的地方，孩子會到

那麼，怎麼培養不聽話的孩子呢?我的個人經驗是：我們早早就告訴女兒：“你一生的成就會遠遠超過爸爸、媽媽。爸爸、媽媽根本不知道怎麼走到那裡，許多事情你只有自己來判斷。爸爸、媽媽只有盡最大的可能給你一些建議，但是，這些建議中可能許多是錯誤的。”

僅這麼說說還不行，在生活的一點一滴中都要不停地向女兒證明。我每犯一個錯誤，只要在女兒的理解能力之內，我就分析給她聽：“看看，爸爸錯了吧?你不能全聽爸爸的話，要自己想一想。”

有一天，我們夫妻為點小事吵架，有些失控，影響了孩子的情緒。我們意識到問題後馬上想出了一個解決方案，那就是兩人都向孩子申訴，讓她判斷是非。孩子開始很不適應，甚至急得直哭，但在我們的堅持和說服下，終於認真聽取雙方的理由，自己則像個小法官一樣進行判斷。父母恭恭敬敬地聽取她的意見，滿口答應照著去做，家庭危機化解了。那年女兒才7歲，她小小年紀，就直接感受到了自己改造世界的能力。

從這個例子可以看出：你不看低自己的孩子，她就會更有自尊、自信，也更有責任、更有創造力。於是，我們繼續抓住每個機會鞏固女兒的權威。

當然，孩子畢竟是孩子，11歲的孩子不能開車，不能選舉，甚至不能獨立行動，必須有大人監護，也必須聽父母的話。我們也經常遇到過必須讓孩子聽話的情況，但是，簡單命令是最懶惰的辦法，結果往往造成孩子不情願，甚至反叛。最好的辦法，還是和孩子平等地討論。

比如，我們碰到的一個大挑戰，就是讓女兒練鋼琴。

女兒喜歡鋼琴，可就是不肯練。我們和她談過許多次：如果想學，我們就支援你，那就要學出個樣子。”女兒也坦誠地告訴我們，她不想當職業音樂家，只是希望保持這個愛好。於是我們告訴她，即使是業餘愛好，一天一個小時或者45分鐘還是要有的。她沒有異議，但是，一到練時，又找藉口不練。我不得不坐下來和她長談：

“我知道你現在很忙，練琴也很苦，但你想要的是結果，但不想為之付出努力，對不對?”

她無奈地點點頭。

“不付出努力的人應該得到結果嗎?能夠得到結果嗎?”

“當然不能。”

“好，爸爸當然不會逼你，但你也想想看，你即使每週上課，最後還是彈不好，過去學的技藝也浪費掉了。如果爸爸督促你一下，你現在也許不那麼舒服，但是你能堅持下去。假設你現在20歲了，鋼琴荒廢了，你回首過去10年，你是希望爸爸小時候督促你一下、推你一把讓你堅持下來，進而能彈出優美的曲子呢，還是無所謂，覺得爸爸不必來煩你?”

女兒沉吟了一下，馬上說：“我還是希望爸爸督促我的。”

“好，我們一言為定。你還是個孩子，有小孩子共同的問題，做事難以持久，這時候大人幫助督促一下也是有必要的。”

這就是我們和女兒的關係，我說很難想象她會反叛，一大原因是她很難找到反叛的物件，孩子當然要聽大人的話。但是，孩子一天天地長大，也一天天地在學習如何把握自己的生活，而不是被人控制。家長對孩子最大的責任，是不斷地讓孩子增強對自己生活的把握，讓他們學會傾聽自己內心的召喚、學會運用理性對生活作出重大的抉擇。

許多父母成功地培養了“聽話”的孩子，把這些孩子推進名校、送上優越的工作崗位，但是，在這一過程中，孩子把握自己生活的能力不僅沒有成長，反而萎縮了。他們變成了聽從安排的一代，喪失了自身的生活動力，這恐怕是“父母皆禍害”最大的原因。

作者：薛湧，旅美作家，本文節選自他寫的《參與孩子的成長》一書，在昨天毛豆媽給大家推薦育兒心理學書籍的文章《看過百本孩子心理的書後，我推薦實用的這幾本》就有推薦。昨天很多媽媽評論說“這個書單就五個字：真太實在了。”也有很多媽媽說要立刻都買下來參考。其實我很怕媽媽們買到不合適的書，所以更推薦先看電子版。今天就選擇一篇薛湧老師的文章供大家思考吧!

毛豆媽說

看過我文章的老粉都知道，我個人很喜歡那些不聽話的調皮孩子。之前寫過的《為什麼越乖的孩子，才越讓人操心?》引起過很大爭議。也有的文章說這是妖魔化“乖孩子”。我覺得挺委屈的，因為這就是從我真實成長經歷得出的思考。我小時候，是個太聽話的孩子。這源於長輩對兒童心理學的無知，和那個年代對個性的集體無意識壓抑。

直到我長大後接觸過太多心理諮詢師才明白，孩子是一個獨立的生命個體，如果有人用道德枷鎖和血緣關係讓孩子失去天性，你覺得是遵從還是叛逆?

我喜歡不聽話的孩子，還因為淘孩子離經叛道，卻敢於放下一些乖孩子放不下的東西。中國父母喜歡把順著成年人意思和所謂的社會法則做事的人稱為乖孩子，這也就意味著這個定義下的乖孩子，本質是尋求順從和安穩，而那些不聽話的孩子，卻是那些不拘泥於現狀、敢於尋求改變和刺激的人。