夫妻和平共處5項原則，所有夫妻都該知道
夫妻能夠和平共處、並肩作戰的5個原則，希望每位珍惜自己婚姻的人，或者為婚姻所苦的人，都能夠讀一讀。
《夫妻關係中丈夫的角色》
都說經營婚姻是門學問。好的婚姻可以滋養人，壞的婚姻則可能會拖垮人。但是在微信上分享了那麼多夫妻溝通技巧後，我發現，光有技巧似乎沒用。很多人的確開始對婚姻這場“戰爭”上心了，有意識地會用一些“戰略戰術”。但是他們卻犯了一個致命的錯誤，那就是把婚姻中的另一半，當成了自己的“對手”，而非“戰友”。
把另一半當成自己的戰友很重要，這有兩個涵義，第一，對方是獨立的，“你”“我”是平等的；第二，夫妻雙方需要並肩作戰，而非互相攻擊對方。如此，我們的家庭才能儘可能減少內耗，並且在人生路上，真正富有戰鬥力。
我根據積木育兒微信後臺的相關問題，總結了夫妻能夠和平共處、並肩作戰的5個原則，希望每位珍惜自己婚姻的人，或者為婚姻所苦的人，都能夠讀一讀。
▌先各自打理好自己，保持自我的成長
在“積木育兒”微信平臺上，大量朋友問過我婚姻關係問題。很多婚姻問題看起來很複雜，都是掰扯不清的家長裡短，並且還容易和父母輩之間的矛盾卷在一起。但是，觀察過這麼多婚姻問題後我發現，問題的根源大都不出於下面這兩點：一是夫妻中的一方或者雙方經濟上不獨立；二是夫妻中的一方或者雙方人格上不獨立。
當自己無法真正獨立、處處需要仰賴他人，甚至希望控制/改變他人的時候，問題很容易就來了。這個時候，找什麼原因都沒有意義，使用再多的溝通技巧、經營婚姻的招術或竅門也都沒用。最簡單的解決問題的辦法，就是打理好自己，進行自我的內省、成長。當自己的狀態發生了變化，外部事物就都會悄悄地向好的方向發展。夫妻關係也是這樣。
從心理學的角度說，這叫“投射”。用通俗一些的話說，這叫“一個巴掌拍不響”。關係都是相互的，不是別人要那麼對你，是你自己“誘發”了別人那樣對你。
尤其那些一直情路坎坷、遇人不淑的人，特別需要冷靜想一想，為什麼我總是容易吸引/找到這些不合適的伴侶？千萬別相信“通過開始下一段感情/婚姻，來治癒上一段的傷痛”之類的鬼話，因為最後很可能又再次踏入同一條河流。
▌降低對另一半的期望值，接納真實的對方
過高的期望值，是指一方脫離另一方的實際情況，對他(她)求全責備，讓他(她)去做力所不能及的事情。這一誤區，在女性身上尤其容易出現。隨著韓流入侵，那些言情劇中完美的男主角，曾經被多少未婚、已婚女性追捧。
對於這些做著王子公主夢的主婦及準主婦們，那些片子在片頭都少了這麼一句話：本故事純屬虛構，切勿模仿。這種被愛情夢完全牽著走的人，很容易愛上自己虛構出的人，而非真實的對方。還有一些人，則會希望把自己眼前的另一半，改造成自己想象中的樣子。
這些都是高危行為，所懷抱的那些美夢也基本都會破滅。所以，如果你原本就要找個高富帥，婚前就不要湊合著找個矮挫窮。更實際一點的就是，如果婚前老公就是個不怎麼勤快的人，婚後你也要能夠接納和包容他的不勤快，而不是每天碎碎念。
碎碎念有啥用？不僅容易造成家庭內部的情緒問題甚至身體健康問題，還會把對方推遠。就如同我之前提到的一個段子：“媽媽說，所有婚後流的淚，都是婚前腦子進的水。”這位媽媽說的再正確不過。都是自己選擇的結果。如果沒有意識到自己的問題，還總要用自己的意志去捆綁他人，那麼即使離婚再換一個人，也仍然會重蹈覆轍，出現同樣的問題。如同本文第一點所分析的。
▌協調夫妻“床上”生活，持續製造新鮮感和生活情趣
性生活是夫妻生活中最隱蔽的部分，也是最正常和必然的部分。許多夫妻由於缺乏這方面的知識，又羞於啟齒去問，結果就容易導致性生活不協調，而性生活的不協調又會影響夫妻感情，事實上，導致很多婚姻之所以失敗的主要原因是性生活不協調。和諧的性生活是幸福婚姻的保障。性生活是夫妻關係的潤滑劑，不是有句話叫做“床頭打架，床尾和”嗎。
另外，有些人結婚後，往往會像換了個人一樣，不修邊幅，不收拾自己，甚至認為對方已經是自己人了，不必再那麼用心，這些都是過於高估了結婚證書那張紙的效力，也過於低估了人對美好事物、新鮮感、被關注等與生俱來的生理及心理需求。
記得一位夫妻感情甚濃的時尚編輯，她在談及婚姻經營之道時坦誠：每次丈夫要回家之前，她都要把自己收拾的美美的。有時候在丈夫面前，她還會表現出羞赧。這些很走心的做法，既是對自己的愛惜，亦是對對方的尊重。如此，夫妻關係才能長期保鮮。
▌懂得給對方留面子、留臺階
男人好面子，這個我們都知道。其實女人也一樣如此。即使再愛對方，也不能丟了尊嚴。對對方不留情面地批評，不顧場合地爭吵，讓對方當眾丟面子，也許對方可以一次兩次忍讓，但是時間久了，肯定要爆發。
這一點，女人尤其需要牢記。我常收到一些女性下面這類抱怨：他對我不如以前好了，以前我們吵架，都是他哄我，結了婚以後，他就開始給我臉色看了，動不動就是冷暴力、摔門而出……
細究這裡頭的邏輯可以看到，一開始男人大都會哄女人。不過往往越哄女人小性子越發起了，脾氣發作的更甚，如果不哄，乾脆冷處理，反倒女人這邊倒是消停了，害怕了，甚至掉過頭主動和解。這樣，男人就不願意哄了。這就是不懂得給對方、也給自己留臺階的結果。
如果不是原則性錯誤，吵架後，男人低頭來哄後，見好就收，對對方表示寬容、諒解，如此就會形成良性迴圈，因為男人得到的經驗結論是：稍微哄哄不就好了嗎。於是下一次還會哄。長期下去，也就習慣成自然了。
▌婚姻有問題，先著眼可以解決的問題，並且並肩進退
婚姻生活中存在分歧是難免的，有些分歧是可以相互接納和妥協的。但有些是很難達成共識的，需要日積月累的去化解，夫妻雙方要把更多的精力放在那些可以解決的部分，並用寬容的心態去面對對方的缺點。從小做起，從零化整，不要企圖一夜間全部解決。
關於這點，我想最後講一個故事。
一天早上，丈夫出門前囑咐妻子把一瓶藥物藏好，免得他們年幼的孩子誤服。妻子滿口答應。但是，丈夫不久就接到妻子打來的電話，說兒子誤吃了瓶子裡的藥，已經送往醫院搶救。丈夫立即趕往醫院，在醫院裡，丈夫見到妻子，走過去摟住她，對著她的耳朵說了一句話。
你們猜，丈夫說的是一句什麼話？
也許有人會猜，他可能會自攬責任，說，這不是你的錯，我應該把藥藏好再去上班。也可能有人會這樣認為，丈夫可能會非常大度，安慰妻子，說，你別太自責，既然事情已經發生了，就讓他過去吧！
而在現實中，更多的丈夫可能會這樣說：“讓你把藥收好，你不收好……”（一頓指責或謾罵）
其實，答案是這樣的：丈夫只說了三個字：“我愛你”。
這句話，字雖少，但表達的卻是一種並肩進退、共同面對困難和問題的態度。很多家庭矛盾是瑣事引起，並不是大是大非，都說“清官難斷家務事”，與其在問題面前掙個面紅耳赤，不如把問題或矛盾看作夫妻共同的敵人，一起面對和解決。
