如何應對青春期孩子的情緒？
如何應對進入青春期的孩子的情緒，這是有些父母很難掌控的。孩子容易暴躁，發怒，不理人，如何科學對待呢？
例項：先去理解理解和接納孩子
我和兒子（高二）多年來衝突不斷，一個重要原因就是不能接納他，常常否定他。我不斷告誡自己要接納孩子的優點和缺點，可是一遇到具體問題，我仍然不知道怎樣接納。
孩子有一天回家滿臉不高興：“物理老師真變態，我看見他就噁心。今天我忘了帶物理作業，結果他突然宣佈班級規定，忘帶作業的同學扣班級2 分，還要連帶學習小組成員一起被扣分。扣我的分也就算了，連小組同學的分也一起扣，他啥意思呀！我以後永遠不交物理作業了，他有本事使勁扣吧！”
我聽到這些話，氣不打一處來。心想：“兒子八成是忘記寫作業了，故意給老師說忘帶了，老師識破了他的謊言，他才惱羞成怒。再說了，老師宣佈懲罰規定也是對學生負責任的表現呀。自己不好好學習，卻遷怒老師的做法，這樣的孩子我如何接納呀！”
維尼老師說：“孩子的看法也有一定道理呀，老師實行連帶懲罰確實有些過分了。”我很不服氣：“如果老師聽之任之，豈不是對學生不負責？”維尼老師說：“你說的有一定道理，可孩子講的也有道理。你要先理解肯定他合理的成分，先接納他的情緒、看法，等他平靜下來，再提出你的看法，孩子是不是更容易接受呢？如果你一上來就否定孩子的意見，他怎麼能學會接受你的建議呢？”
突然明白了，接納是要站在孩子的角度上，用孩子的頭腦去感受，才能理解孩子的情緒和認知。理解了孩子，接納起來就不那麼難了。理解肯定孩子的合理方面，接納孩子的情緒，孩子就不需要逆反了，也就能和我們溝通商量了。
後來孩子與物理老師又發生了一次較大的衝突，我首先理解肯定了孩子的一些做法，待其冷靜後，又站在老師和旁觀者的角度，指出了他的不妥，孩子欣然接受了，主動向老師認錯，並答應改變自己的學習態度和為人處世的方法。
維尼小語我們學會理解和接納孩子，其實是很好的示範，讓孩子學會理解接納別人，從而解決人際交往的問題。因為對別人的理解和接納是人際交往的關鍵。例項：降低要求，多順應孩子的心理
兒子上高中，在學習問題上，我與孩子經常衝突。我深入反省自己：我一直都強烈盼望孩子考上名牌大學，至少也得是個一本院校，而且我也堅信孩子有考名牌的潛力。目前成績不太理想是由於他本人不夠努力，用於學習的時間過少造成的。所以只要看到他多玩一會兒，就會認為他不夠努力，巨集偉的目標難以實現了，一下子就著急、上火、生氣，想都沒想指責的話就脫口而出。
一直以來，我對孩子的教育付出了大量的心血，儘管走過彎路，可我不放棄，一直學習、改變，而兒子雖也有改變，可我總覺得他改變不夠大，遠沒達到我心目中的理想狀態，委屈抱怨不知不覺轉化為憤怒並轉嫁到孩子的身上。
由於這兩種習慣性思維根深蒂固，一遇到孩子學習稍稍鬆懈，或多玩一會兒遊戲，我往往先是提醒催促，接著嘮叨指責，最後是大吵大鬧，一發不可收拾。
要改變現狀，就必須改變不合理的習慣性思維。怎麼改變呢？仔細想想：
考名牌大學真的有那麼重要嗎？比孩子的幸福還重要嗎？考名校是媽媽的願望還是孩子的願望？媽媽的願望讓孩子去實現，這合理嗎？一直以來，我把沒有考取名校當做人生的憾事，所以，我把孩子培養成功當做自己最大的成功，也是最大的幸福。所以，才會這樣執著，自然容易著急。
我為孩子付出那是自願的，是家長的責任，為什麼一定要孩子用成績來報答？說白了是我的功利心在作祟。家長對孩子的愛是付出不計回報的，孩子現在還小，不懂回報也很正常呀。
這樣一想心態就平和多了。想起了維尼老師說的：先理順關係，再尋求改變，在學習這個敏感問題上，先要降低要求，學會順其自然，等親子關係好轉了，孩子願意合作了，再慢慢嚴格起來。
例項：如何應對青春期孩子的情緒
孩子今年六年級，但是好像已經進入青春期了。暑假我和孩子搞得一團糟，起因是他用手機一天到晚地看小說，我擔心他的眼睛，所以阻止他不要看。後來覺得靠他自己控制不住，就把手機沒收了。這就成了僵局，接下來我說什麼他也聽不進去，天天賭氣，而且天天買小零食、飲料，他知道吃這些東西我會不高興的，就這樣我們鬧了好多天。別人建議冷處理，我嘗試了幾天發現真沒用，他更聽不進我的話，而且天天板著臉，搞得全家氣氛緊張，心情不好。
維尼老師說孩子因為手機被沒收，出現這樣的反應是正常的。孩子已經逆反，和他對抗、嚴格沒什麼好處，只會把事情搞糟。最好先順應孩子，適當滿足要求。和維尼老師溝通幾次後我的心平靜了好多，慢慢接納了現狀。後來我找機會跟他說話，學著順應孩子，不去和他對抗。
現在幾個月過去了，沒怎麼發生過類似的情況。維尼老師的“先說好，再說不”很管用，這樣既順應了孩子的要求，又堅持了我的一些原則。雖然剛開始有點難度，慢慢就很自然了。這樣他得到滿足，就不會產生衝突。再說孩子得到滿足後，他也不好意思再跟我提過分的要求，而且要求時都是用商量的口氣。
維尼老師建議儘量不要讓孩子生氣，當時我覺得很難，心想怎麼可能讓孩子不生氣呢？後來在生活中慢慢去體會，每次看到孩子有點不高興時，我就不說了，先暫停，出去一會兒，等我溜一圈回來，孩子也差不多忘記不開心的事了，在平靜的情況下說一件事，雙方就比較理智了，不會賭氣也不過分生氣。
我也儘量讓自己每天保持好心情，無形中也會把好心情傳遞給孩子，再說自己心情好了，就覺得孩子有時候稍微過分的要求也正常。我有時想說他時會經常用唱歌的語調跟他說，他也會這樣回答我，氛圍很好。
學會妥協，不較真
妥協是為了更好地堅持
孩子進入青春期後，有了更多自己的想法，不願意被父母限制和控制，但是其實他還是需要父母的建議和幫助的。不管不行，禁止、命令、要求的方式孩子又不愛聽。此時就需要有所妥協，“先說好，再說不”，孩子才會合作。
比如，學校禁止帶手機，但孩子非要帶手機去學校（可能需要手機，不少同學也偷偷帶），可以先答應孩子，同時提出幾個要求，比如，一定要設定為靜音、上課不能玩等。順應了孩子的要求，他也願意接受我們的要求。如果堅持不讓孩子帶，孩子反感，破壞親子關係，還可能非要帶，或在上課玩。這就是以退為進吧。
和孩子成為一夥的
中學有很多規定，比如手機、頭髮、著裝，這些規定雖不夠人性化，但可以理解，因為只有規定得比較硬性死板才能方便實施。不過，這些規定本身並不一定就是合理的，孩子執行時想變通靈活也可以理解。我們可以和孩子做一夥兒，幫助他們處理好學校規定和自己需求的矛盾。這也是不得已而為之，因為如果完全站在學校一邊，貌似有理，但孩子可能不聽；而如果能和孩子一夥兒，他反而會聽進去你的建議，不去明目張膽地違反學校的規定。比如孩子不想把頭髮剪那麼短，這可以理解，那可以建議把長度理到臨界值，孩子不那麼反感，老師那裡也能交差。
不要太較真
對於逆反期的孩子，有時無法堅持我們的原則和規則，只能不較真，睜一隻眼閉一隻眼，先順著孩子，把親子關係處理好了，再適當有所堅持。
例項
我孩子上高中，週末回家會玩十幾個小時的遊戲，不過在學校學習還很自覺，學習也不錯。我知道孩子這樣不太好，但是孩子逆反，無法勸阻，很焦慮。維尼老師也認為不應該玩這麼長時間的遊戲，但勸我先順應孩子，保持一個好的親子關係。後來孩子在一個本來應該留學校的週末，以補課為理由向我提出要回家（主要目的是想玩遊戲），我溫和地堅持了一下自己的原則，讓孩子自己想想這樣是否適合。後來孩子就沒有堅持要回家了。
不過於堅持自己的意見，是為了以後更好地堅持，在關鍵時刻堅持。
例項：少去幹涉孩子
我女兒上七年級，維尼老師認為她成績還可以，也有一定自覺性，所以建議我儘量不干涉她，多讓她自己做主。我如果管得多了，她挺反感，也起不到作用。不干涉，她自己也會調整。以前上過英語班，她說太枯燥，不想上，我同意了。後來英語沒考好，她有些著急，說要找個老師輔導一下，這次她乖乖地跟老師學了。以前她數學不太好，她也讓我買了課外練習，考試前認真地做模擬題。
以前總覺得她沒有上進心，現在發現如果不干涉她，她的上進心反而很強。很多事情都是平衡的，你對她緊了，她反而生出逆反的想法，不想做；管得少些，她反而自覺些，成績差了就自然會抓緊一些。
例項：體驗是最好的說服
以前每個週末對我來說都是一種煎熬，因為上七年級的女兒對學習已到了厭煩的地步，尤其是寫作業，不催就磨蹭著不寫，你催她還煩，有時催了也白催。我們的關係日趨緊張，矛盾也愈來愈多。有時只要我一張嘴她就跑，抑或雙手捂耳不聽，真是令我欲哭無淚。
我看了維尼老師的博文之後，我準備月考前不再說她了，讓她自己去體驗結果，回頭想想寫作業磨蹭也不是一兩年的事了，想立馬改正也根本不可能，還要慢慢來。這天晚飯後我看起小說來，不再像以前那樣催她問她了。
後來大約8：30 分，她來問我數學題，我一看這次隨堂測試只得了47 分（有史以來最低），要是以前我早就嚷開了，這次我不但沒嚷也沒生氣，只是逐一給她講解，每算對一個得數，每列對一個式子，我都說“很好”來加以鼓勵，大約到10 ：30 分，才全部把錯題講完，她感覺很好。
就像維尼老師說的，接受孩子的現狀才能做到心平氣和，因為知道孩子這段時間有病沒學好，對她的成績充分理解，所以才能不急不躁、不發怒、不生氣地給她講解。在這種輕鬆的氛圍中，她理解得快，也能積極思考。
回想以前，一看題目那麼簡單，題還沒講就先劈頭蓋臉嚷一頓“這麼簡單還不會，不就一個公式的事嗎？課堂上你怎麼聽的，人家誰誰與你一個班一樣學，人家咋學習那麼好？”這樣就把孩子給嚷懵了，她心裡光生氣了，哪還有心思聽你講？所以有的題講了兩三遍她還沒聽懂，她越聽不懂，我就越來氣。孩子聽不懂事小，內心對家長的牴觸情緒卻越來越多了，導致關係緊張，孩子不會的題目也不願問了。
月考後的一天，中午放學到家，她不好意思地笑著說：“數學考砸了，才得了68 分。”我無言地笑了笑，她見我笑又說道：“在你意料之中？”娘倆真是心有靈犀。見我沒生氣，她又有點得寸進尺地自我安慰道：“沒事，這樣進步的空間大。”她這種淡定的心態真令我哭笑不得。我以前覺得她這是不思進取的表現。
“這段時間我不管你，退步了吧？”
“不行，以後你還得對我盯緊點。”聽到這句話我心中竊喜，我要的就是這個效果。我先讓她完成當天的作業，然後共同分析了試卷。
哈哈，不去嘮叨，不去逼，讓孩子體驗是最好的說服呢！
維尼小語青春期的孩子有時比較犟，有時可以放棄說服，讓他自己體驗。進入青春期，說多了，孩子覺得你煩；無所作為，聽之任之，是不負責任。所以，多引導孩子自己去體驗是較好的選擇。例項
“孩子喜歡看足球比賽，晚上10：30 時，決定先休息一會兒，準備看下半場比賽。我試圖說服他，早點休息。兒子不幹，理由是，前幾次德甲，英超比賽都因要半夜起床錯過了，這次必須要看了，態度十分堅決。我放棄說服他，自己先休息。11：20 時，還在看，我催他睡覺。兒子說馬上就完。我說：明天早上我可不會叫你起床，遲到就遲到。他說不叫就不叫，繼續看比賽。早上我故意晚10分叫他，而且只叫了他一次。他一聲不響穿好衣服，雖然沒洗漱吃飯，但也沒像以前那樣因為晚出發而說抱怨的話。”
例項
“我女兒上國中，有些厭學，總想開個網店，覺得自己有想法，有思路，可以賺不少錢。我答應了她，給她一筆啟動資金。她很有熱情地把網店開起來了，還精心設計了頁面。結果一個月過去了，沒有迎來一個真正有購買意願的顧客。這下她明白了，賺錢不是那麼容易的，還是老老實實學習吧。”
