育兒，需要你的表裡如一

誰不希望自己的孩子是個“好”孩子呢？聽話，懂事，人見人愛。為了達到這個效果，我們常常會對孩子說：“要乖！”“要表現好！”當孩子在別人面前為我們做足面子、讓我們覺

誰不希望自己的孩子是個“好”孩子呢？聽話，懂事，人見人愛。為了達到這個效果，我們常常會對孩子說：“要乖！”“要表現好！”當孩子在別人面前為我們做足面子、讓我們覺得臉上有光的時候，我們會對孩子寵愛有加，大加獎勵；當孩子讓我們在人前面子盡失的時候，我們又難免氣急敗壞，對孩子大呼小叫。無形中，當我們在對孩子進行道德教育時，“面子”成了主要考慮的因素。

想到道德這個詞會聯想到什麼？從我們自己的成長經歷中，這樣的形象會不由自主地冒出來：一個迂腐的老先生，一個過分嚴厲的警察，或者一個滔滔不絕說教的輔導員。

今天，對於我們的孩子，道德這個詞應當代表這樣一種形象：一個自信、獨立、有文明舉止、自尊也尊重他人的現代人。

要達到這樣的效果，需要我們放下對“面子”的過度關心，更多地關心面子後面的裡子。於是，同一個父母 ，可以在親戚家裡鼓勵孩子學習孔融讓梨，而在公共場合卻帶著孩子加塞兒、或者在“禁止入內”的牌子下讓孩子爬到雕塑上擺pose。

沒有裡子的面子是空的，孩子不可能真正學到什麼。對於一個沒有形成適當的道德感的孩子，當長大以後面對現代社會的種種挑戰、種種誘惑時，很難有定力守護好自己。當我們在為孩子的智商大加投資，為孩子的情商有所關注的時候，也該開始想想，到底要給孩子什麼樣的道德教育。

“表現好”

面子：孩子有社會稱許的表現

裡子：對孩子的期望符合孩子的年齡發展階段

典型情境：你的兒子兩歲。好友貝貝媽帶著貝貝來訪，貝貝看中了你兒子最心愛的手槍要玩，你兒子不給，你命令兒子把手槍交給貝貝，兒子只得照做。貝貝走後，你的兒子大哭一場，說再也不和貝貝玩了。

孩子不“摳門”，能和小朋友分享，無疑會讓我們覺得很有面子。但希望兩歲的孩子就懂得分享，而且是分享自己最喜歡的東西，這個要求就超出孩子的年齡了。即使我們自己，就一定能把最心愛的鑽石耳釘借給朋友分享一晚嗎？

研究表明，18～19個月的幼兒就開始希望自己所做符合成人的期望，做得好的時候會期待得到成人好的反應。成人的合理期望會讓孩子不斷進步。但對孩子的期望需要符合孩子的年齡，期望過低，會讓孩子遲遲不能學會本應學會的行為；但期望過高，會讓孩子產生挫折感，對成人的“標準”產生懷疑。

比如對於這個分享的事情，既然分享本來就應建立在自願的基礎上，就可以讓孩子自己決定拿出哪些玩具和小朋友分享，這樣既尊重孩子對自己玩具的所有權，又向孩子傳達了

“媽媽期望你能分享”這個資訊。孩子達到這個期望不那麼痛苦，又在和小朋友一起玩的過程中感到了樂趣，就會對於“分享”產生良好的感覺，逐漸把分享變成自己的行為方式。

實用策略

●妥善安排情境

通過對情境的安排和控制，避免孩子因自己的衝動而產生不好的後果。比如，如果確定孩子無法和別人分享某些玩具，可以在小朋友到來之前收起來，免得引起麻煩。

●給孩子提供足夠的支援

當你提出的要求符合孩子年齡時，要給孩子足夠的支援，幫助孩子達到期望。比如，在孩子有點不情願地和小朋友分享的時候，給孩子很多鼓勵，讓她為自己的決定感到愉快。

“聽話”

面子：孩子聽從成人的指示

裡子：孩子有內在的行為準則

典型情境：孩子在遊樂場上遲遲不走，你催了一次又一次，只見小朋友越來越少，你對孩子說：“別的小朋友都回去了，你也該走了吧！”終於把孩子拖走了。

當我們用“別的小朋友都如何，所以你也要如何”這個句式來向孩子提要求時，潛臺詞就是，我們對你的標準是相對於別的小孩的。於是孩子可以很容易地反駁：“你看東東還沒有走，我也可以不走！”相似的，幼兒園老師也習慣說：“你看小班的小朋友都能如何如何，我們中班就更要如何如何。”孩子就可以說：“你看大班小朋友還在打人，我中班的打人又怎麼了？”  

我們對孩子的語言模式裡隱含著我們的假設和判斷。當我們一貫以相對的標準來要求孩子時，不僅會陷入自相矛盾，和別人比較也會成為孩子關注的焦點。

相反，如果我們對“什麼事情該怎麼辦”有一種相對穩定的做法，孩子就會更容易將這種做法內化，成為自己的行為準則。長大之後做事也不會輕易受其他人影響，能夠更有主見。

實用策略

●對某一種情境下孩子應該如何行事有明確的標準，並且一貫地執行

比如，每次到遊樂場，要離開的時候都提前5分鐘給孩子“預警”，到提前1分鐘的時候再警告一次，到了時間說走就走。孩子就會形成根據時間控制自己行動的習慣。

●不同照看者對孩子遵照同一標準

當不同成人採用不同方式時，孩子就會感到很混亂。對於希望孩子做到的事情，比如睡前不吃甜食，不能打人，不能罵人，成人的態度越一致，孩子會越容易遵守。

“懂事”

面子：孩子很講道理，不輕易發脾氣

裡子：孩子有一個平等、民主的家庭氛圍

典型情境：你4歲的兒子和鄰居家的浩浩一起玩遊戲，兩個孩子有不同的玩法，你的兒子說：“你那樣就不對，我這樣就對！你一定得

按我說的玩！”，兩個孩子你一拳我一腿地打了起來，你把兒子拉到一邊，厲聲呵斥了一頓。

在現代社會中，人和人之間的尊重是一種重要的道德原則。尊重包含很多含義，在有不同意見時能夠傾聽、理解他人的觀點，甚至想方設法達到妥協，就是尊重的內涵之一。

研究表明，那些道德發展較好的孩子，往往來自有平等、民主氣氛的家庭，母親往往比較有靈活性，更多使用討論的方式和孩子溝通，而不是命令式，在教育孩子時往往帶著積極、愉快的情感。

一個自尊並且尊重他人的孩子，一定是要先得到過成人的尊重。如果我們不給予孩子這種尊重，對孩子很粗暴，孩子也會想當然地認為別人就應該按照我說的去做，難以站在別人的角度考慮問題。

當孩子自己不能很好地處理問題時，父母 可以幫助孩子，給孩子一個好的榜樣。比如幫助孩子找到一種自己和小朋友都能接受的遊戲方式，讓孩子感覺到每個人的意見都受到了尊重。

實用策略：

●容許孩子表達不同的意見

孩子的意見在成人看來往往是幼稚可笑的，否定、嘲笑他們的見解太容易了。好的父母應剋制自己讓他們閉嘴的衝動，耐心傾聽孩子的話，甚至從中找出好的地方加以肯定和鼓勵。

●即使不能實現孩子的想法，也表示你理解他

尊重孩子不等於凡事都聽孩子的，但要求孩子服從的同時，需要讓孩子知道你是理解他的。

“有規矩”

面子：孩子做出好的、能夠得到獎勵的行為

裡子：孩子有內在的秩序感

典型情境：路上又堵車了。你從左邊換到右邊，從右邊換到左邊，還是開不動，於是把車從緊急停車道上開了過去。後面5歲的兒子問你：“為什麼我們走這邊？”你說：“這兒沒警察，也沒有攝像頭，沒關係的。”內在的秩序感是現代人的特點。比如在已開發國家的一些小路口常能看見這樣的景象：路口沒有警察，可能只有個STOP標誌，但四個方向來的車可以依次通過，並不會造成擁堵。

對孩子的行為我們會給予獎懲，但是獎懲本身只能讓孩子知道趨利避害。孩子們更多會通過觀察成人的行為來學習。當我們在沒人監督時候違規，孩子就學到：只要不被抓住，做什麼都可以。當我們在孩子面前要決定自己該如何行為的時候，需要想一下，我們期望孩子生活在一個什麼樣的社會中？成為一個什麼樣的人？是成為一個連排隊都不會的人，生活在一個大家擠來擠去的混亂的環境，還是成為一個文明程度更高的人，生活在一個更加現代化的環境？

實用策略：

●當孩子做得好時可以獎勵孩子，但是不以獎勵作為有好行

為的交換條件

“給爺爺奶奶唱個歌，就給你糖吃！”，這種所謂獎勵其實更接近行賄或收買。　

●不以懲罰作為父母 自己出氣的方式  

懲罰是讓孩子接受自己行為的後果，比如因為沒有收拾玩具，玩具會被沒收24小時。雖然是懲罰，但父母 的態度應該是平靜的、講道理的。

●教給孩子自我控制的技巧

比如轉移注意力、尋找替代滿足物，通過想像好的結果以及積極的自我對話來剋制衝動、延緩滿足、抵禦誘惑。

一般說來，道德水平更高的孩子會不那麼自私，會有更多利他的行為。研究發現，利他的孩子往往更活躍，社會化更好，更有能力，更有主見，更有同情心，能夠在團體中承擔不同的角色，在道德思維水平上也更高。有一個這樣的孩子，真的是一件很有面子的事情。有諷刺意義的是，過於看中面子而不重裡子，我們反而不會有這種收穫。

面子和裡子，本來就是不一樣的。就像你的一件皮大衣，外面是皮的，裡面是毛的，雖然面子和裡子不一樣，穿起來很舒服。但是如果你把皮大衣翻過來穿，外面是毛的，裡面是皮的，不論是給外人看，還是自己穿起來，都很彆扭。

所以問題的關鍵，並不在於面子和裡子是否一樣（用另一個詞，叫做表裡如一），而在於是否把面子和裡子都放在了合適的地方。這一點大人都會，可是小孩卻還沒有學會。

比如員工對老闆要客客氣氣，是面子對面子，大家都高興；員工之間說說老闆壞話，是裡子對裡子，雖然表裡有些區別，也沒有什麼問題。可是小孩子是最表裡如一的。他骨子裡不喜歡你，他就會做出各種讓你不喜歡的事情，用裡子做面子，你也就會覺得很沒面子，道理就是這麼簡單。當你覺得沒有面子，就會去教育小孩子要把面子拿出來，慢慢地小孩子也就學會了區分面子和裡子。道德教育往往是用成人的面子面對小孩子的面子，所以效果也就是如此了。只有當成人能夠表裡如一，並且用自己的裡子面對小孩子的裡子的時候，小孩子也才能夠表裡如一。育兒雖“累”卻“快樂”著，讓我們用耐心和愛心來對待孩子，抓住日常生活中的教育時機，言傳身教，表裡如一，使教育過程成為孩子們繽紛生活的組成部分，讓我們在與孩子的互動中感受“成長”的快樂。