尹建莉：你的孩子不屬於你

你的孩子不屬於你

文=尹建莉

我小時候看過一個故事，某天某縣官在衙門辦案，堂上跪了兩婦人，中間放一個不懂事的幼兒。兩個婦人都聲稱孩子是自己的，自己才是親媽，對方是假冒的。縣官思忖片刻，對兩位婦人說，既然沒有人能說清楚孩子到底是誰的，這樣吧，你倆搶吧，誰搶到就是誰的。兩個婦人同時撲向孩子，孩子立即殺豬般地大哭起來。一個小孩子怎麼能受得了兩個成人的撕扯，這樣搶奪下去會揪斷孩子的胳膊或腿，甚至會要了孩子的命。一個婦人很快表現出不忍，放手了，得到孩子的婦人臉上露出勝利的微笑。縣官看看這兩人，一拍驚堂木，立即斷定孩子是先放手婦人的，讓衙役把搶到孩子的婦人拿下，眾人無不對此表示贊同和欽佩。

死活不放手的母親，不能說她不愛孩子，但比起佔有慾來，她更愛後者。

2013年，媒體報道一位媽媽陪兒子睡到19歲，甚至孩子上大學到另一個城市後，媽媽辭職到大學附近租房子來陪兒子，理由是兒子離不開她。人們對這位媽媽多有批評，網上甚至有人猜測這位媽媽是否有亂倫傾向，或至少是“精神亂倫”。

亂倫之說我倒不十分相信，這個問題上，我贊成心理學家阿德勒對類似問題的觀點：俄狄浦斯情結是由於教育錯誤所造成的人工產品。我們不需要假設由遺傳得來的亂倫本能，也不必想象，這種變態的本源和性有什麼關聯。所以我寧可相信這位媽媽的做法，是由於教育上的矇昧和人性中的自私所致。而且這種矇昧和學歷無關，在當代生活背景下，它是自然天性退化的後果。

現在越來越明顯的一個社會問題是，父母在孩子年幼時不肯和孩子親近，把孩子扔給老人或保姆，理由是要賺更多的錢，給孩子創造更好的生活條件。或者是迷信某種冷酷的“育兒經”，比如“挫折教育”、“孩子不能多抱”、“哭聲免疫法”等育兒邪教，故意不和孩子親近，任由幼小的孩子哭泣悲傷，美其名曰培養獨立性。這些錯誤認識使母子間喪失早期的親密接觸機會，沒有建立起暢通的理解渠道，彼此理解就變得困難。待孩子成年後，父母往往是一方面對當初冷落孩子的做法感到後悔，有強烈的補償心理，生硬地要塞給孩子很多東西；另一方面又有討債心理，希望孩子回報自己的付出，聽話並且和自己親近。而孩子又不可能配合得很好，於是摩擦不斷。顛倒的親密順序，讓母子雙方都感覺困惑。

有一次我參加一個旅遊團，團裡有一對母子，母親是大學教授，已退休。兒子是獨生子，當時已36歲，有份不錯的工作，尚未結婚，也沒有女朋友。兩人都修養良好，母子關係看起來很融洽，走到哪裡都形影不離。但在十幾天的旅行中，大家慢慢發現，教授對兒子管得實在太多，像管一個七八歲的小孩子。從吃飯到買紀念品，什麼事都要干涉一下，兒子總是很聽話，母親讓幹啥就幹啥，整個人也顯得有些幼稚。有一天晚上我們十幾個人在一起喝啤酒，一邊聊天一邊唱歌，十分愉快。教授不喝酒，也不喜歡聽歌，和大家聊了一會兒說累了，要早些回房間睡覺，然後一邊起身一邊很自然地喊兒子“咱們走吧”。她兒子很明顯當時並不想回房間，還想再喝一會兒，但他似乎並不敢提出這個要求，有些猶豫。看他這樣，我們幾個人忍不住替他求情，希望教授自己先回房間，讓兒子再玩一會兒。教授淡淡一笑，輕柔卻不容置疑地說：我知道他酒量，可以了，今天不能再喝了，走吧，早點回去休息。兒子尷尬地衝我們笑笑，無可奈何地站起身，乖乖地跟著媽媽走了。大家雖然都沒再說什麼，但我相信每個人心裡都很遺憾，也很感嘆。媽媽不允許兒子獨立，兒子就只能永遠做小男孩，哪個成年女人願意和一個小男孩結婚呢？

阿德勒還在他的書中舉過一個例子，一個75歲農婦，她的兒子在50歲的時候還與她住在一起。兩人同時得了肺炎，母親活下來了，兒子卻死了。當母親得知兒子的死訊時，悲傷地說：“我早就知道我沒法把這個孩子帶大的。”這位母親覺得自己要對孩子的一生負責，從來沒打算使他成為獨立的社會人。我們開始明白，如果母親未能擴充套件她的孩子與其他人的聯絡，未能引導他與生活中其他人平等地合作，那麼她犯了多麼嚴重的錯誤！

現在社會上有一種“啃老”現象，不少年輕人大學畢業後不去找工作，或是結婚了還事事依賴父母，不僅經濟上不能獨立，心理上也離不開奶嘴。批評者的矛頭總是指向年輕人，認為他們之所以“啃老”，是出於懶惰和不思進取，甚至有人提議要通過立法來禁止“啃老”。這種把所有的責任都推給子女的做法並不公平。孤立地對年輕人進行道德否定，使人們無法看清問題的真正根源，也無法找到解決的出路。

自己會走路的人，誰願意被人天天攙著走？如果能自立，誰願意一直被父母供養？“啃老族”在本該蓬勃發展的年齡卻出現意志癱瘓，這種狀態和他們的成長史脫不了干係。我接觸過一些“啃老”的年輕人，他們的成長總是驚人的相似，那就是父母很少有分離意識，一直包辦，不肯讓孩子獨立；與此同時，又一直對孩子的種種不能獨立充滿指責和鄙視。孩子在不知所措中慢慢變得惰性十足並且厚臉皮，最終罹患自尊缺乏症和精神侏儒症。

“出於愛收回展開的手，並且作為贈予者保持著羞愧之心，這乃是最艱難的事了。”這道難題在當代社會中，更有賴於通過文化進化獲得良好的第二稟性而完成。

防止過度干擾孩子的生活，除了樹立相關意識，另一個重要辦法是母親應該發展自己的事業和愛好，把自己的生活打理好。

全心全意關愛孩子，並不意味著需要丟失自己。愛孩子的媽媽也可以穿得漂亮，吃得優雅，玩得愉快。如果一個母親除了工作或家務沒有其他愛好，沒有朋友，不愛逛街、不愛看書、不打麻將，不懂時尚，那麼很可能她的唯一愛好就是全面參與孩子的生活，這會使得分離變得分外困難。不願分離的媽媽往往會以一個苦情媽媽的形象出現，從年輕到老都活得苦兮兮的，這會讓孩子難過和歉疚，對他的成長和幸福並沒有好處。所以，不要做苦行僧式的媽媽，要做享受人生的媽媽。只有媽媽活得幸福快樂，孩子才能真正幸福快樂。

作為已成年的子女，為避免父母對自己的過度包辦，參加工作後就應儘量獨立生活，成家後更應該避免和父母住在一起。不要對父母心存依賴，也不要被“孝”或“不孝”的繩索捆住。要堅定地拒絕父母跨界，但要溫和地抵抗。遇到父母無端的干涉時，最好的辦法當然是好好和父母溝通，如果無法溝通，就一笑了之，說句“媽媽你說得對，我知道了”，然後讓父母的話左耳朵進右耳朵出，自己該怎樣幹還怎樣幹，堅持進行“非暴力抵抗”。忍不住時，偶爾頂撞父母一句、吵一架，不是什麼問題，但儘量不頂撞，不吵架。自己要牢記的是：父母沒有惡意，只是做事不妥，天下沒有完美父母，我的父母也可以有缺點。這樣想來，自己的心就拓寬了。

愛包辦的父母，最初遇到孩子的“獨立戰爭”時，會悲傷和不適，但從一個較長的時間段來看，肯定是欣慰的，畢竟絕大多數父母都希望自己的孩子生活得幸福。如果他們看到你離開他們也過得不錯，就會慢慢適應這種變化，並慢慢悟到母愛是個逐漸分離的過程這個道理。

最後，以黎巴嫩詩人紀伯倫的一首詩作為本文的結束，這首詩值得每個母親去傳誦和牢記。

你的孩子

你的孩子不屬於你

他們是生命的渴望

是生命自己的兒女

經由你生與你相守

卻有自己獨立的軌跡

給他們愛而不是你的意志

孩子有自己的見地

給他一個棲身的家

不要把他的精神關閉

他們的靈魂屬於明日世界

你無從闖入夢中尋訪也將被拒

讓自己變得像個孩子

不要讓孩子成為你的複製

昨天已經過去

生命向前奔湧

無法回頭川流不息

你是生命之弓孩子是生命之矢

幸福而謙卑地彎身吧

把羽箭般的孩子射向遠方

送往無際的未來

愛——是孩子的飛翔

也是你強健沉穩的姿態