只有這個字，能讓孩子從電視|電子產品 前果斷離開！

如果你採用了各種各樣的方法，都不能讓孩子從電視前果斷離開，只能說明：

你的愛還不夠讓孩子感到真誠，你還沒有掌握的親子間相處的“道”，道不明，再多的方法都是生搬硬套，不接地氣。

或者說，你太無趣。子感到和電視機比和你呆在一起更有趣。

或者說，你的嘮叨。親子間相處的殺手——嘮叨，為了擺脫你的嘮叨，只能讓電視開著，電視裡面的聲音比你的聲音聽起來舒服的多。

如果我們要做一位合格的媽媽，請你一定要先有這樣的理念：

你和孩子的每一句話，每一次溝通，每一個行為，都是為了促進你們的關係更甜蜜，而不是讓你們的關係越來越惡劣。（呵呵，你是不是覺得太難做到了，求其上者得其中，對自己要求嚴一點，比對孩子要求嚴一點好）

真誠的愛，能讓孩子果斷地從電視機前離開。

這個結論是我最近從和蓮子的相處中得到的。在這之前，雖然向蓮子表達愛，是我慣用的迷惑她的手法，但是我從來沒有想到過，對於改變一個人的行為，愛的力量居然如此之大。

首先要看孩子的年齡，方法不能一概而論。年齡不一樣，孩子天性不一樣，方法也不一樣，但是，大致可以遵循如下：

0-2歲的孩子，不建議看電視。每個人都有先入為主的習慣，孩子也一樣，他0-2歲習慣了電視給他帶來的生活，他就會愛上看電視，所以還是少看電視為好。

3-6歲的孩子，建議每天看電視的時間不超過30分鐘。3-6歲的孩子，雖然會逆反，但是，他們還沒有建立起自己的價值觀，更多的時候，只要我們溝通到位，他們還是很聽話的，需要父母的引導幫助和共同約定看電視規則。所以，相對來說，孩子還是很樂意接受媽媽的建議。

可是等孩子上了國小，你就會發現，有時候約定規則也不管用了，孩子有了自己更多的主見，他會反駁你，而且也會嘗試著去改變約定，破壞約定，去挑戰你。

和蓮子看電視的約定，我們一直執行的很好，無論電視的節目如何誘人，她都會遵守約定。可是，這個約定在今年的暑假被破壞了。當然最主要的原因還是在我。

因為身體原因，暑假的這兩個月，頭暈耳鳴缺鐵性貧血，我太多的時間都是躺在床上睡覺，基本上處於沒辦法陪伴蓮子的狀態，也沒精力帶她出去玩。

蓮子在家無聊就看電視，只要一看到我睡覺，她就問我，媽媽，我可不可以看半個小時電視？按照約定，我沒有理由不同意。

結果是：我睡多久，她看多久。什麼節目都通吃：娛樂的，言情的，動畫篇，益智類的。反正我也沒那麼快睡醒過來提醒她。

用姥姥的話，有點玩物尚志的感覺。

她越看電視，姥姥越焦慮，姥姥還埋怨我，蓮子看電視都痴迷成這樣了，再這麼看下去，眼睛怎麼得了，而且學習也不用要了，作業也不用寫了，你怎麼還如此淡定地睡而不去說說她。

可是，從小飽受嘮叨之苦的我，從來不去說教蓮子。

我和她相處謹遵一條原則：每一次溝通，一定要讓我們之間的愛更深一些。

我狀態好一點的時候，就抽空陪蓮子在家附近隨便逛逛，一家街邊的小店，裡面有蓮子喜歡的hello Kitty 飾品。蓮子對我說，媽媽，我特別喜歡，你能不能幫我買了，雖然我們出來散步，沒有買東西的打算，但是，我還是希望媽媽能同意。

我同意了。

陪蓮子去附近的公園，蓮子在公園裡釣小魚，結束的時候，問我可否20元錢買幾條小魚回家養。

我也同意了。

如此慷慨地答應她，估計多多少少有點出乎她的意料，我沒問，她也沒說。

看電視事情的轉機發生在一天晚上，我們很愉快地回到家。

蓮子對我說：“媽媽，我想看電視。”

我說：“不可以。”

蓮子說：“為什麼？”

我說：“因為，你最近看電視實在是太多了，所以我不能再允許你看電視！”我拒絕了她，而且語氣還很堅決。

（我們和孩子溝通時，可以很堅決地拒絕，無論孩子是否哭鬧，我們的情緒一定要保持鎮定，不能生氣。因孩子的哭鬧而情緒激動，嗓門抬高，是親子溝通的大忌）

蓮子不服氣地對我說：“媽媽總是什麼都不同意！”

我說：“媽媽沒有什麼都不同意，媽媽買了你喜歡的helloKitty和小魚啊。”

蓮子：“那我現在就是想看電視！”

這時候，我俯下身，兩隻手拖著她可愛的小臉，笑眯眯地看著她的眼睛。

（和孩子溝通時，一定不能忽略肢體語言，你的肢體語言隨時能表達你對孩子的真誠的愛意。如果我不用這個動作，而是站在離她2米開外的地方，即使情緒同樣鎮定，聲音同意柔聲細語，效果會差了很多。）

對她說：“媽媽不同意，因為媽媽特別喜歡你明亮的大眼睛，如果你天天看電視，明亮的大眼睛不久就會帶上朦朧朧的眼鏡，明亮的大眼睛失去了，就再也找不回來了，有的事情發生了，是不可逆轉的。”

蓮子說：“也就是說，小魚和hellokitty沒了，還可以再買，明亮的大眼睛沒了，就永遠也沒有了，對嗎？”

我說：“是的，這可是我們不想看到的結果，明亮的大眼睛能讓你看清楚你最愛的媽媽啊！”

蓮子感受到了我的真誠，感受到了我對她關心的真愛。

她的回答出乎我的意料！

蓮子說：“媽媽，我以後不看電視了，把咱家電視搬走吧，我要把放電視的地方收拾的乾乾淨淨的，把小魚的家搬到電視這裡。”

從這次三言兩語的溝通以後，蓮子至此已經連續一個星期沒有看電視了，放電視的地方依然放在電視，小魚的家也沒有安在這裡，但是她沒有了看電視的慾望。就像上一次把ipad親手交給我，告訴我說5年以後在看，從此再也沒看過一樣（IPAD具體用的方法，我現在想不起來了，以前的文章有寫過）

她如此堅定而果斷地地離開了電視。

1、孩子成長中會遇到各種各樣的問題，沒有任何一個孩子可以一帆風順地長大。我們要做想智慧的父母，首先要基於一個理念：

和孩子的每一次溝通，都需要讓你們彼此的愛更深一些，讓孩子感受到你對她的真愛。

2、沒有放之四海而皆準的育兒方法，沒有愛的前提，沒有你俯下身真誠地看著孩子眼睛的尊重，所有的方法都是在浪費時間。

當你立即馬上迅速想去改變孩子時，先緩一緩，謹記：嘮叨是最不可用的辦法，嘮叨不是愛，嘮叨是魔鬼。

當你遇到了問題，你首先不要急於去求助他人，先嚐試著先去自己解決問題，不要怕問題解決的不好，要有自信，當你能解決的問題越多，你的成長就越快，這就是你和孩子的共同成長。

愛是人世間最美麗的語言，可以幫我們解決一切矛盾，孩子感受到父母的愛，才願意去改變自己。戀人之間，夫妻之間的愛也一樣啊，打個比方來說：

當你所愛的人喜歡吃某道菜，而你不喜歡吃，因為愛，你可以嘗試改變自己的口味，陪著TA吃，為TA去精心做這到菜。

3、每一次的溝通，都要嘗試著去找最好的教機，也就是教育的契機。這能讓你事半功倍，比如，我和蓮子的親子關係一直都很好，但是，如果我直接拒絕蓮子看電視，她一定會強烈反對，無論我怎麼說，她都不會聽，但是，如果我先陪她玩，陪她開心以後，再去找機會去拒絕她，她就會很容易接受我的建議。（呵呵，會不會讓大家認為給了她點小恩小惠，孩子有時候是需要小恩小惠甜言蜜語，請看：對孩子，有時候更需要甜言蜜語這篇文章）

孩子是環境的產物，環境改變了，孩子就改變了，父母改變了，孩子就改變了。每個父母都愛自己的孩子，但是，一定要給孩子接受的愛，而不是你強制的愛。育兒路上，你要嘗試著做智慧的不斷改變自己的父母，而不是單單讓孩子改變的父母。

說道這裡，忍不住又想多提幾句，前一段時間，微信上瘋傳的某個戒網中心的真實報道。每每看到某個孩子網癮或者其他行為，被家長遣送到戒網中心時，對這些無辜的孩子，有說不完的同情和可憐，多麼愚昧的家長，一味地強調改變孩子，而不去反思自己，在家對孩子的思想摧殘還不夠，還要把孩子交給他人摧殘，強制改變。的確，孩子是改變了，變成了乖乖的綿羊一樣聽話，可是，這樣的孩子，也變成了沒有靈魂的軀殼，和動物沒有什麼區別。

PS：1、連續幾天，身體不適，推文沒有更新，收到了很多關懷，謝謝給我真愛的蓮友，謝謝你們真誠的關懷，我也和愛你們。

2、前幾天，有感於蓮子主動要求做家裡的小管家，每天負責和姥姥一起去買菜，然後記賬，還會時不時告訴我，這個菜前幾天是多少錢一斤，今天是多少錢一斤。於是，我在朋友圈發了一段話：

孩子是等待出來的，不是督促出來的，等待讓孩子充滿對生活的熱情，督促讓孩子感受不到生活的樂趣，孩子到了某個年齡，就會主動去考慮這個年齡需要做的事情和應該承擔的責任，真的不用拔苗助長。

這幾天，不僅做家裡的小管家，而且還對我說，媽媽，我不會開火，我怕燙著，你幫我開火，我為你做早餐，媽媽，你說我這麼大了，怎麼還不會做飯啊！她對生活，永遠是積極陽光的。